Encore (plus que) deux semaines...
... avant de voir mon Tigrou...
J'attends avec impatience l'écho du troisième mois. Vendredi 15 avril, je vais savoir.
Savoir s'il est toujours là, savoir s'il va bien, savoir s'il est normal...
J'ai de moins en moins peur de la fausse couche. En fait, je n'y pense presque plus. Du coup j'ai un peu peur de prendre une claque énorme le 15 avril, mais je me dis qu'il y a quand même plus de chance pour que tout aille bien. Pour une fois, les stat sont avec moi. Je crois très fort que tout va bien se passer et qu'on va me dire que mon bébé est tout bien comme il faut sous toutes les coutures...
Malgré tout je pense à cette possibilité. Celle qu'il soit mort. Celle qu'il soit "trop petit", celle qu'il y ait une anomalie. Je sais que ça arrive. Je ne veux pas y penser, pas y croire.
Pour l'instant je suis sure qu'il est toujours là et toujours vivant. J'espère que je ne me trompe pas.
Je pense toujours à lui comme un garçon. C'est bizarre. Je dis "Tigrou" mais ça veut aussi dire peut-être "Tigrette" mais n'empêche, je ne regarde que les prénoms de garçons et j'imagine ma vie dans quelques mois avec un petit gars. C'est bizarre. Au tout début de la grossesse quand j'en rêvais c'était toujours une fille.
Je ne crois pas trop à l'intuition de la mère qui "sait" si elle attend une fille ou un garçon. En même temps je pense à Coccinelle qui avait deviné, alors je ne sais pas. Je me dis, j'ai une chance sur deux.
Ce n'est même pas une préférence.
Ce serait la préférence du Tigre (même s'il adorerait aussi une petite Tigrette) mais moi ça m'est égal. J'ai tellement désiré être maman que je me fiche totalement que ce soit un garçon ou une fille. Pour l'instant, "il" c'est mon bébé, et je me fiche de savoir le sexe.
J'aimerais peut-être même garder le suspense encore un peu. Si on peut savoir le 15 avril, je ne sais pas si je voudrais savoir. Peut-être lui laisser son secret, jusqu'au 5è mois (après j'aurais vraiment envie de savoir !).
J'ai hâte de savoir que tout va bien, mais curieusement je n'ai pas vraiment hâte de "le voir". Je me dis qu'il est bien, là, bien au chaud au creux de mon uterus, à notre insu, sans qu'on le voie. Il se construit en secret jour après jour et c'est beau. Il est déjà autonome. Il a besoin de mon corps pour grandir mais il fait ça tout seul. Je ne suis consciente de rien. Et j'aurai presque l'impression de le déranger en le regardant à l'écho. Comme violer ses petits secrets, violer son intimité, lui qui est encore si petit, si fragile.
Bref, c'est bizarre, un peu paradoxal.
C'est trop beau de savoir que j'abrite un petit habitant, un petit humain, un petit bébé. C'est émouvant. Je l'oublie parfois dans la journée quand je suis au boulot. Pourtant mon ventre bien gonflé se charge de me le rappeler, à l'étroit dans mes jeans, et j'ai l'impression que c'est écrit sur mon front. Ca ne m'étonnerait pas que tout le monde ait deviné au bureau.
Ma journée se passe normalement, je travaille comme s'il ne se passait rien, et pourtant, il est là. Il vit. Il bouge. Il fait de la gym bien à l'aise dans sa grande piscine. Selon mon bouquin, mon uterus ferait désormais la taille d'un gros pamplemousse. C'est énorme ! Je comprends mieux mon bide gonflé ! mais le foetus, lui, ne mesure que 4 cm. Déjà 4 cm ! Il n'y a pas si longtemps, à l'écho de la 5è SG, il faisait 11 petits millimètres... Il a déjà tellement grandi !
Malgré les nausées (qui diminuent un peu) et la fatigue, j'adore être enceinte.
J'adore voir mon ventre s'arrondir si vite.
J'adore lui jouer du violoncelle.
J'adore être deux même quand je suis seule.
J'adore m'endormir la main sur mon ventre en me disant qu'un jour, je le sentirai, là, au creux de ma paume.
J'adore quand le Tigre me dit que mon bidon est trop mignon parce que dedans il y a "son" Tigrou.
J'adore quand il embrasse mon ventre.
J'adore qu'il me trouve encore plus belle, encore plus féminine, encore plus désirable.
Et j'espère tant que tout ça ne va pas s'arrêter.............