Réflexions

  Depuis toujours, je suis angoissée par la multiplicité des chemins possibles. Dans tous les domaines : professionnel, amoureux, des loisirs, des lectures, des lieux où habiter, etc. J'ai toujours eu envie de tout tester avant de décider. D'avoir toutes les cartes en main avant de faire un choix. Et je me suis vite heurtée à la réalité : les choix se font tous les jours, parfois presque à notre insue tellement un choix parfois anodin nous entraîne dans une voie surprenante. Et à certains moments de ma vie, ça m'angoisse. ... [Lire la suite]

La sensibilité est un cadeau, mais c'est aussi un fardeau. Ultra-sensible, je ressens souvent comme une faiblesse, ce trait de caractère. En ce moment, j'essaie de l'accepter. De l'accepter comme une donnée à devoir prendre en compte, comme un état de fait que je ne peux pas changer, au même titre que la couleur de mes yeux ou la taille de mes seins. Alors, au lieu de combattre, j'ai décidé (bien aidée, je l'avoue, par mes lectures, par vos commentaires, par la psy) d'en faire un atout. J'ai toujours su que j'étais "trop"... [Lire la suite]

Je vais mieux, mais je ne sais toujours pas où je vais. Je suis retournée au boulot et ça se passe bien. Je me suis remotivée, j'ai pris du recul, je me suis reposée, j'ai parlé à une assistante sociale qui s'est déplacée jusqu'à chez moi après un appel au secours... elle m'a écoutée, et son regard à la fois pro mais détaché de mon boulot, m'a fait du bien. Elle m'a aussi donné le numéro d'une psy de mon administration, j'ai pris RV, je la vois demain. Elle m'a dit que cette psy "me conviendrait parfaitement" après m'avoir écoutée.... [Lire la suite]

Fragile... c'est le mot qui me correspond le mieux en ce moment. Les bases de la connaissance de moi se dérobent et il faut les reconstruire. Plus solides. D'autres fondations, différentes. Tout repenser. Tout reconstruire, ou plutôt tout solidifier avec les nouvelles bases. Eviter que tout s'écroule. La fatigue, encore. Fatigue physique, fatigue nerveuse, fatigue intellectuelle. Des nuits courtes et mauvaises, toujours ces satanées dents, et cette course puérile et stérile au plus fatigué dans le couple, ou comment la fatigue... [Lire la suite]

Beaucoup de questions se bousculent en ce moment. Remise en question professionnelle, profonde (du genre "ce que je fais n'a rien à voir avec ce que j'aime et ce que je suis", comment ça on est nombreux dans ce cas ???), j'ai une piste sérieuse et une possibilité réelle de pouvoir faire quelque chose que j'aime vraiment (écrire). Du coup, je réfléchis. Et je me rends compte que depuis des années, j'ai arrêté de réfléchir. De façon plus ou moins consciente, plutôt plus que moins d'ailleurs, plus envie de me prendre la tête, plus... [Lire la suite]

Ca y est, on est à l'heure d'été. Les soirées plus longues, l'arrivée des beaux jours, l'ensoleillement plus important, toussa toussa, c'est super ! Oui mais là, je suis fatiguée. Changement d'heure rime avec nouveau rythme et surtout, passage à l'heure d'été rime avec une heure de sommeil en moins. Voilà voilà. Et des heures de sommeil, j'en avais pas en rab, voyez. Je m'étais dit (mais ça, c'était avant), que le passage à l'heure d'été serait plus facile que dans l'autre sens, puisqu'avec des enfants qui se réveillent trop tôt,... [Lire la suite]

Depuis toujours, j'écris. A l'école, je n'écoutais rien, je ne faisais pas mes devoirs, par contre j'aimais passionnément les travaux d'écriture, les rédactions même si les sujets imposés à deux balles ne m'inspiraient pas (racontez vos vacances à la mer). Le fait de tracer des mots avec un stylo sur une feuille m'a toujours passionnée, j'ai écrit parfois n'importe quoi dans mes cahiers pour le simple plaisir d'entendre la plume glisser sur le papier et former des mots, puis des idées. Et puis un jour, j'ai eu le syndrôme de la... [Lire la suite]

Ce WE, j'ai un troisième jour à la maison... Garde enfant malade... Bébé Koala enchaîne et ne s'en sort pas, après une semaine à l'île de Ré où il semblait enfin aller mieux, où il nous a fait de super nuits, de retour à la maison son nez s'est bouché à nouveau et ça fait trois jours qu'il a de la fièvre. Depuis hier midi, 40, et toute la nuit, de quoi bien nous faire flipper avec des symptômes inquiétants pour la maman que je suis... tremblements, joues écarlates, yeux révulsés ou fixes, tête versée en arrière, corps tout... [Lire la suite]

A l'étroit. Envie de muer, et de sortir de ce corps comme un papillon sort de son corps de chenille. L'impression que tout n'était que de grands préparatifs à mon éclosion. Ne sais pas par où commencer. Sais que je ne vais pas y arriver. Ai des envies d'éternel, d'universel, d'explosif, d'éclatant. Un seul corps, une seule vie, ce n'est pas suffisant. Etriqué, serré, angoissant, étouffant, ce corps unique, ce corps qui enferme pour l'éternité, ce corps qui est le mien pour si peu de temps, et je dois faire avec. Un esprit... [Lire la suite]

Je recommence à moins bien dormir. A cogiter sur mille choses. Je recommence à me tirer les peaux des doigts, les peaux des lèvres, à la moindre émotion ou au moindre ennui (un peu tout le temps, donc). Je recommence à me sentir le vilain petit canard. Je recommence à douter qu'on m'aime. Je recommence à douter de la sincérité des gens. Quand on ne répond pas à un de mes SMS je me dis que j'ai dû blesser, que j'ai dû encore tomber à côté, encore rien comprendre, encore merder.   C'était parti, pourtant, tout ça.... [Lire la suite]