baisse de température

Ma température a sensiblement baissé ce matin, à 36.3... il n'y a plus de doute possible, les règles arrivent... Bon une seule température basse ce n'est pas complètement significatif, je verrai demain, mais en général une baisse comme celle-là ne laisse pas d'ambiguëté possible !

Je suis un peu déçue, même si je sais que, tant que je n'ai pas mes règles, tout n'est pas joué... Un peu déçue parce que, comme souvent, j'ai eu mal au ventre une semaine après l'ovu, et que depuis je n'arrête pas d'avoir des tiraillements dans le bas-ventre et des douleurs dans l'aine, ça tire tout autour du pubis. Enfin jusqu'à aujourd'hui. Je ne ressens plus rien, alors comme d'hab, ce sera encore négatif, et je me demande toujours ce qui cloche. J'aime espérer que les granules pour booster mon corps jaune en deuxième partie de cycle vont être efficaces, je le verrai déjà avec la température si elle est plus haute et plus stable que d'habitude.
Mais je n'ose pas trop y croire parce que ma première gynéco m'avait mise sous duphaston pendant 4 mois, et ça n'a rien donné. Le premier mois je l'ai pris trop tôt et ça a bloqué mon ovulation, et les trois autres mois je n'ai pas vu de gros changement... alors je doute un peu, mais dans tous les cas ça ne peut qu'aider à la nidation, donc c'est toujours mieux que rien.

J'ai lu hier des forums sur les uterus retroversés, et les femmes qui témoignaient n'avaient pas de problème pour tomber enceintes. Alors j'ai peur, que tout ça ne change rien et qu'il y ait une raison que personne n'a vu. Que ça ne marche jamais et que ça ne soit pas expliqué. Que je fasse partie de la petite minorité de "stérilités non expliquées". C'est affreux cette idée, je ne peux pas m'y résoudre.
Mais bon, il faut relativiser, ça ne fait pas encore deux ans et comme me l'a rappelé le gynéco, jusqu'à deux ans, c'est considéré comme une attente "normale".

Comme j'ai toujours un doute sur l'acidité de ma glaire par rapport à celle de son sperme (il a un ph de 7.9, ce qui est la limite haute), ce mois-ci j'ai pris beaucoup de bicarbonate de sodium. Dans un verre d'eau, 2 cuiller à café, une fois par jour, tout en buvant de l'eau de Vichy Célestins toute la journée.
Je continue aussi les comprimés d'huile d'onagre qui sont connus pour régulariser les cycles, et des comprimés de levure de bière.

Mais j'avoue qu'aujourd'hui, j'ai un gros coup de blues et de découragement. C'est tellement cyclique, tellement prévisible, tout ça. Ces tests négatifs, ces déceptions. J'en ai marre. C'est vrai que la plupart du temps, je me sens plutôt sereine par rapport à tout ça, mais certains jours je n'arrive plus à être forte, je n'arrive plus à positiver, j'ai juste envie de me recroqueviller, de pleurer, de dire "c'est bon, ça suffit, j'en ai marre" comme si j'étais une petite fille qui pourrait obtenir ce qu'elle veut en suppliant.

Mais non. La nature n'a pas de pitié, tout ça ne sert à rien, il n'y a rien d'autre à faire qu'accepter. Est-ce que c'est du courage ? Non. Je n'ai pas le choix. Soit je vis bien avec ça, soit je vis mal. Mais dans tous les cas, ce sera avec. Faire avec.
Accepter. Comment faire ? accepter quoi ? Attendre ? Si seulement je savais. J'attendrai patiemment, si j'avais une date. Si on me disait "dans 6 mois, tu seras enceinte", je serai impatiente mais j'attendrai. Mais là, les mois s'enchaînent et chaque fois je me dis "peut-être cette fois", j'attends, et puis non. Pas cette fois. "Et ça recommence, encore et encore..."
J'ai l'impression que ça fait une éternité. Un an et demi, ce n'est pas tant que ça finalement. Mais je ne me souviens plus de ma vie sans envie de ce bébé, sans me réjouir à chaque fois de ce bonheur à venir. Mais il m'échappe, petit à petit. Je n'arrive pas à le rattraper. Comme si je ne courrais pas assez vite. Et quand je crois qu'enfin ça pourrait être bon, je n'ose même plus y croire. Je n'ai même pas cette joie-là. Cette joie que toutes les femmes ont, de se dire "je suis peut-être enceinte", d'être la première et la seule à ressentir les premiers chamboulement dans son corps. Et moi, non. Ces chamboulements, ces symtômes, je les ressens chaque mois ou presque. Mais pour moi, ils ne veulent rien dire.

Ca m'énerve tellement cette injustice.
Je n'ose plus en parler à V. Ce matin je ne lui ai pas dit que ma température avait baissé. Je n'y arrive pas. Je n'ai plus envie de le décevoir, je rêve tellement de faire de lui un papa. De lui annoncer, un jour. Ca fait un an et demi que les mots sont prêts dans ma tête, et je ne peux pas les dire. Ils restent bloqués dans ma gorge comme des mots interdits, des mots qui ne sont pas pour nous.
Lui, il ne peut rien me dire pour me rassurer, à part "tu verras ma puce, on va y arriver un jour". Je n'ai plus envie d'entendre ça alors je ne lui en parle plus.

Quand je pense qu'avant-hier, en écrivant mon post, j'étais pleine d'espoir, et aujourd'hui, 48h après, le moral a flanché. Ca me fatigue, tout ça.
Faut plus y penser. Accepter. Oublier. Vivre avec. J'aime pas ces mots, j'ai envie de me rebeller et de dire à la Nature : "eh ! c'est pas normal, ce que tu fais ! c'est pas juste ! j'ai rien fait ! je serai une bonne maman !" mais ça sert à rien alors je serre les dents.

Comments

[bb2]

moi aussi je ss tré decu ce matin car ma temperature a baissé:mon gygy ma prescrit de clomide 2comprimé par jour +ecographi le 11eme jour un fofo de 14mm declanchement d'ovulation le 12eme jour donc bien espiré temperature bien monté pondon 14 eme jour apret l'ovulation et la 36.6 ce matin donc je ss tré degoté j'arrete pas de regardé si mé regle son debarqué donc voila

[lyna]

bonjour,

'essaye d'avoir un bébé depuis plus d'une année mon medecin m'a preéscris dupahston, ça fait deux mois que je le pend mais ya rien pour l'instant , seulment ya un truc qui m'intringue a j 23 j'ai eux des pertes beiges roses trés clairs aprés elles ont disparues, des douleurs au ventre qui ne s'arrétent pas jours et nuit , au boulot, dans le train, chez moi , la nuit le matin .....et aujourd'huit je suis a j25 le matin j'ai constaté que me température a baissé légérement hier elle était a36.9 aujourd'huit 36.7 et généralement ça annoncent bien l'arrivées des vilaines , sauf que je me suis révéillée a 6h du matin j'ai trainé un peu dans les recoins de la maison et je me suis recouché aprés 20mns et 07h du matin elle était a 36.7 est ce que je conscidére que cette tempérture est fausse ou pas,, De plus ya aucun signe de mes régles sauf biensur es douleurs et quelques pertes blanches, aidez moi svpa comprendre tout cela .....

[manue]

Je vois que je ne suis pas seule, moi ça fait 2 ans que j'essai et rien a chaque fois je me dit la meme chose que toi et puis toujours deçut a l'arrivée des regles ! j'en ais marre tout autant que toi, j'ai du mal a me dire que si ça ce trouve je vais devoirs vivre ma vie sans avoir la chance de devenir maman de donner la vie, la vie est injuste !!!!!!!!!

[sandrine]

Bonjour, je viens de tomber par hasard sur ton post et j'ai envie de réagir.

J'espère que depuis le moral est revenu.

Je vis cette situation depuis 17 mois déjà. J'ai la chance d'être déjà maman mais la souffrance est identique. POurquoi espérer pour etre plus déçue chaque fois. Il est normal que tu essaies de te protéger en essayant de ne plus croire à tous ces petits signes qui nous bouffent la vie.

Je vais bientot démarrer une prise en charge en PMA pour insémination car tous les autres traitements n'ont rien donné et j'ai plus de 35 ans.

Je crois que l'essentiel est de continuer à communiquer avec ton conjoint. Le silence ne l'empechera pas de souffrir et malheureusement il ne peut trouver d'autres mots réconfortants que ceux qu'il utilise (mon mari me dit tjs qu'il n'a jamais douté du fait que cela marchera. Parfois ces mots ne me soulage pas car moi je doute mais que pourrai t il me dire d'autre.

Accroches toi

[tatafloute]

Mais non c'est pas du tout inutile, c'est déjà beaucoup ! il n'y a rien de plus à faire et chaque petit com' comme le tiens me fait du bien ! Merci !