J27 à l'écoute de mon corps...

Je ne pense presque qu'à ça. A cette échéance qui arrive et qui va, une fois de plus, m'apporter déception et tristesse. Mes règles devraient arriver demain ou après-demain si j'ai vu juste pour mon ovulation. J'angoisse. J'ai hâte de savoir et en même temps je voudrais reculer ce moment, pour rester dans ces jours où tout est encore possible. Où je peux rêver, d'annoncer à V. qu'il va être papa, de commencer à imaginer qu'il y a quelque chose qui grandit dans mon ventre. D'arrêter, enfin, de me dire que dans mon ventre il ne se passe rien, que c'est un milieu stérile qui n'en fait qu'à sa tête et qui fait plein de choses que je ne comprends pas et que je ne maîtrise pas.

C'est bizarre, mais à la fois j'y crois un peu et en même temps je ne me laisse pas le droit d'y croire, pour me protéger d'une douleur trop soudaine et brutale. Imaginer la mauvaise nouvelle, me préparer, l'anticiper pour qu'elle soit moins difficile. Il y a des mois où je le vis bien et d'autres non. Et ce mois-ci ce sera moins bien, parce que toutes les conditions étaient réunies et que j'ai ressenti quelques trucs. Certains mois je ne ressens rien et je sais que mes règles vont arriver, et quand elles débarquent j'ai quand même une petite déception mais sans plus. Mais là je sais que ce sera différent. Pourtant il y aura d'autres chances les mois prochains, tout n'est pas perdu bien sûr.

Aujourd'hui j'ai eu l'estomac en vrac. Pas vraiment écoeurée, mais un peu brassée. Et puis tout l'après-midi, très fatiguée, 2 de tension avec l'impression que ça tourne un peu. Je voyais presque flou de fatigue. Pourtant j'ai bien dormi cette nuit... Alors peut-être, sait-on jamais...
Je n'ose même pas écrire l'éventualité que je sois ... enceinte... ce mois-ci. Ca me paraît impossible, impensable, comme un cadeau surprise dont il ne faudrait pas que je me doute. J'ai l'impression que je n'en ai pas le droit, que c'est trop bien pour moi. Tous ces mois à l'espérer, et maintenant je n'ose plus y croire. J'ai tellement souvent dit que j'avais des signes, que je pensais que ça pouvait être bon, que maintenant j'ai peur que de le dire ça "porte malheur". C'est con, hein ?

Et pourtant, je n'arrive pas à oublier cette possibilité. Je vais aux toilettes souvent car je sens que quelque chose coule et je crois que mes règles arrivent. Mais ce ne sont que des pertes... pour l'instant... je me prépare à l'idée à chaque fois que je pousse la porte des toilettes. Je m'attends à chaque fois à voir du sang. J'y pense toute la journée, dès que j'ai une petite pointe de douleur aux tétons, dès que j'ai un petit tiraillement dans le ventre.

Dans deux ou trois jours maxi, je saurai. Je recommencerai un nouveau cycle. Je ne ferai pas de test, je vais attendre que les règles arrivent, je ne supporte plus de voir un test négatif...