Fatigue
Depuis deux jours, je suis extrêmement fatiguée avec les yeux qui brûlent, malgré deux bonnes nuits. Et ce matin, mal à la gorge, et zéro énergie... donc voilà, je couvais un ptit rhume ça devait bien arriver, j'avais résisté jusque là ! pendant trois jours le Grog du soir a fait son effet : le léger mal de gorge qui apparaissait le soir disparaissait mais là, ça s'installe.
Parallèlement à (ou à cause de) la fatigue, je ne supporte rien ni personne.
Je suis en colère contre la terre entière, j'ai envie de ne voir personne et de ne rien faire. Juste être seule. Enervée par la moindre parole de mes collègues, par cette manie qu'ils ont tous, de s'adresser à moi pour TOUT. J'ai découvert ce matin que j'étais "officiellement" organisatrice du repas de demain. Ah bon ? Un collègue a eu l'idée d'organiser une raclette au bureau vendredi. Bon. Moi je m'en fous, je ne digère pas le fromage ni la charcuterie. Tant pis, je vais en manger pour pas faire ma marginale mais ce repas, ça m'est égal. Il se fait ou non je m'en fous. Je préférerais rentrer manger chez moi, mais comme ça va susciter des interrogations je ne le ferai pas. Je vais être là, stoïque. Bref. Hier, pour rendre service, sur la demande du collègue qui a eu l'idée, j'ai acheté deux-trois trucs. Ce matin, tout le monde s'adresse à moi pour ce repas ! "Il paraît que c'est toi". Ben non. J'ai pas envie et je m'en fous. Ras le bol de m'occuper de tout, tout le temps.
Aujourd'hui, temps mort. Je ne m'occupe plus de rien, je ne suis plus responsable de rien.
"Le dossier untel, c'est toi qui gère ?"
"J'ai un problème ça marche pas"
"J'ai besoin d'un coup de main, j'y arrive pas"
"On m'a donné ces documents, je sais pas ce que c'est, je te les donne"
"Il paraît que c'est toi qui t'occupe de ça ?"
Bref. RIDEAU. Laissez-moi tranquille !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TROP BONNE, TROP CONNE !
Vraiment je me rends compte qu'être agréable avec les gens, ça vous retombe toujours dessus. Je le fais par politesse, et puis aussi parce que je ne sais pas dire non. Du coup, tout le monde m'aime et je réponds à toutes les questions. Je suis une "bonne chef" parce que je suis sur tous les fronts. C'est ce qu'on me renvoit. Quand je dis que j'en ai marre qu'on s'adresse toujours à moi alors qu'on est 4 cadres et 2 chefs (je me suis lâchée ce matin), on me répond "oui mais toi t'es plus agréable".
Ben voilà.
CQFD. La bonne poire qui sourit même quand ça va pas et qui répond coûte que coûte, c'est moi.
Aujourd'hui, j'ai juste envie de leur dire MERDE à tous. J'ai plus la force, j'ai pas l'énergie, je voudrais juste aller me coucher...
En colère contre le monde entier et pas seulement contre mes collègues, parce que je déteste l'image que je renvoie maintenant. Je suis "celle qui n'arrive pas à faire d'enfant". Je ne suis plus que ça pour certains. Notre entourage prend des pincettes pour aborder certains sujets, voire même pour prononcer certains mots. Non je ne me mets pas à pleurer dès que j'entends le mot "bébé" ou "enfant".... On nous invite plus. On ne demande plus de nos nouvelles, si ce n'est "alors, toujours rien ?". Certaines de mes copines ne m'appellent plus, une autre enceinte de six mois a peur de me le dire et ne me donne plus signe de vie comme si on n'était plus amies. Je pourrais très bien lui envoyer un mail pour lui faciliter le travail et lui dire que je sais, mais je vois pas pourquoi ce serait à moi de faire cette démarche. J'en ai marre de dire aux gens "vous inquiétez pas, je vais bien, y a pas de problème, vous pouvez me parler !". J'ai envie d'hurler au monde entier que je suis une femme comme les autres. Que j'aurais très bien pu CHOISIR de ne pas avoir d'enfant (le regard des autres doit être aussi pénible).
Ok je souffre de cet état de fait, ok c'est dur, mais je continue à vivre en attendant !
Je connais un couple, une ancienne collègue, qui n'a jamais eu d'enfant et qui dit qu'ils n'en ont jamais voulu. C'est peut-être le cas, mais je me demande si au bout d'un moment on n'en viendra pas à dire ça pour être tranquilles. Pour ne pas être regardés avec pitié et condescendance comme si on était d'éternels ados qui ne peuvent pas comprendre le difficile monde des "parents".
Bref, en colère contre le monde entier.
Pas envie d'aller chez la gynéco en mars. Envie de continuer à ne plus m'occuper de cette question. Je ne cogite plus sur ce qui se passe dans mon ventre et ça fait du bien. J'essaie le "lacher prise" et c'est agréable. Dès que j'y pense, je me dis "je n'y peux rien, je ne contrôle rien, c'est mon corps qui décide, je le laisse gérer sans que le cerveau s'en mêle". C'est dur, mais parfois ça marche bien.
Parfois j'ai plus envie d'avoir de gosse.
Parfois j'ai juste envie d'être LIBRE mais mon Tigre ne me soutient pas, ne m'encourage pas dans mes projets. Dès que ça sort de son quotidien, il panique, il veut pas.
Faut que je travaille là-dessus. Retrouver ma liberté, redevenir moi-même malgré ce qu'il pense. Faire ce qui me semble bon et lui dire "tu es avec moi parce que tu m'aimes telle que je suis, et ça, ça correspond à ce que je suis".