Justice et injustice
La vie est injuste.
Cette phrase que j'ai si souvent répétée, je me rends compte maintenant de ce que ça veut dire et à quel point c'est vrai. Mais pour une fois, j'ai décidé de l'accepter comme postulat de base.
En passant d'un blog à l'autre tout à l'heure, j'ai lu cette phrase : "la justice n'existe pas dans la nature, c'est une création de l'homme". Et ça a été une révélation. Bon c'est vrai, c'est idiot parce que c'est un peu évident, mais dans les moments de doute, ça fait du bien de se répéter l'évidence.
Alors oui, plus besoin de répéter "c'est trop injuste". Parce que c'est la base, c'est vrai pour tout, pour tout le monde, tout le temps. Il n'y a aucune justice dans la nature. Ca n'existe pas, parce que c'est inutile et contre-productif pour l'évolution. On nait à tel endroit ou tel autre, en bonne santé ou non, on vit vieux ou on meurt jeune, certains accumulent les malheurs d'autres sont heureux toute leur vie. Où est la justice ? Il n'y en a pas. L'homme l'a inventée pour essayer d'équilibrer les déséquilibres créés par Dame Nature. Un peu plus d'équilibre, un peu plus de justice, un peu plus d'égalité. "tous les hommes naissent libres et égaux en droit". On est par nature totalement inégaux, mais le droit nous rend un peu de cette égalité.
Du coup, quand on est malade, la société nous paie une partie des traitements qui nous aide à avoir une vie "comme tout le monde".
Tout ça pour dire que l'injustice est la base, alors je vais enfin pouvoir arrêter de m'insurger "c'est pas juste !". Enfin accepter ce que la nature m'a donné et ce qu'elle m'a refusé. Pour l'instant d'ailleurs, je tire plutôt bien mon épingle du jeu par rapport à d'autres, DN m'a donné beaucoup de choses, mais des ovaires qui font des ovules pourris. Bon. Ca aurait pu être pire. Je prends un traitement pour améliorer la qualité de mes ovulations, donc, tout baigne.
Accepter l'injustice comme postulat.
Accepter les mauvaises ovulations comme cadeau de naissance et faire avec, comme avec mes yeux marrons, comme avec mes gros seins, comme avec mes cheveux ni bouclés ni lisses. Faire avec et faire au mieux. A l'adolescence, on apprend à faire avec le corps qu'on a. J'ai appris à aimer mes yeux, à aimer mes cheveux, à aimer mes seins, maintenant, il faut que j'apprenne à aimer mes ovaires malgré leur imperfection parce que ce sont les miens pour toujours et que je ne peux pas les changer.
C'est quand même vachement plus sympa vu comme ça non ? En fait, ça m'aide à déculpabiliser cette histoire. Si ça n'a pas marché jusqu'ici, ce n'est pas parce que j'y pense trop, ce n'est pas parce que je suis nulle et incapable. C'est juste parce que DN ne m'a pas donné toutes les cartes permettant d'être maman facilement. Ok. J'accepte la difficulté et j'arrête définitivement (j'espère) de me battre contre ça. J'arrête de me dire "pourquoi elle et pas moooooooooooooiiiiiiiiiii ???? c'est pas juste !!!!!!!!!!".
Ok, y en a qui ont des ovaires de compèt. Tant mieux pour elles. Moi j'ai d'autres choses, plein d'autres choses que DN m'a donné et je vais pas me battre contre elle. J'ai décidé de me battre AVEC elle. Avec ce qu'elle m'a donné qui fonctionne bien. Je vais arrêter de l'insulter et de la détester. Ca changera rien au Chmilblick, ça me fera pas tomber enceinte mais au moins, ce sera moins fatigant.