Premier cycle sous clomid et estreva

J'avais plein de choses à dire, nos vacances à raconter, ma relation avec mes parents, ma perte de confiance en moi... vraiment plein de choses mais je vais encore revenir sur nos essais bébé.
Je pensais ne pas parler que de ça sur ce blog car je ne veux pas commencer à ne penser qu'à ça, mais bon, ce soir ce sera encore mon sujet privilégié.

Je suis à J8 et c'est mon premier cycle sous traitement de choc : clomid et estreva. J'ai pris clomid de J3 à J7 et je dois commencer l'estreva à J10 jusqu'à J14. Normalement le clomid m'aidera à ovuler et l'estreva, j'ai mis longtemps à trouver mais j'ai enfin pu lire sur des forums qu'il est prescrit pour améliorer la glaire. J'angoissais beaucoup à l'idée de commencer ce traitement, j'aurais tellement aimé que ça fonctionne sans rien... mais finalement je suis heureuse et pleine d'espoir, peut-être pas pour ce cycle mais j'aime croire que ça ne va plus tarder maintenant.
Je suis très à l'écoute de mon corps mais pour l'instant je ne ressens rien de spécial qui change de d'habitude, comme si je n'avais rien pris. Je vois mon gynéco mardi (à J12) pour voir si l'ovulation est proche, je saurai donc si le clomid a fonctionné mais je suis confiante. J'ovule presque chaque mois mais mes ovulations sont de mauvaise qualité, alors j'espère que c'est le seul problème qu'on a et que le clomid va faire des miracles.

Le gynéco me l'a prescrit un mois sur deux, car clomid entraîne une diminution de l'épaisseur de l'endomètre, donc il vaut mieux ne pas le prendre tous les mois. Mais selon lui, une fois qu'on a initié une bonne ovulation grâce au clomid, les suivantes peuvent être spontanées donc ça ne veut pas dire que je ne peux pas tomber enceinte le mois où je ne prends pas de traitement.
Il ne me l'a pas demandé, mais je continue à faire mes courbes de température, comme ça je saurai où j'en suis.

Ce mois-ci, on fait aussi d'autres examens, et notamment le test de huhner que je vais faire jeudi. C'est contraignant, c'est un pélèvement de la glaire au niveau du col de l'uterus, 6 à 12h après un rapport, après trois jours d'abstinence. C'est pénible car il faut tout prévoir, tout planifier, et entre le travail de nuit de V. et mes cycles irréguliers, pas facile pour trouver le meilleur moment. J'ai fini par me décider pour le 14è jour du cycle, même si d'habitude j'ovule un peu plus tard, parce que je pense que le clomid va me faire ovuler plus tôt. Et puis, il vaut mieux que le test soit fait 2 jours avant l'ovulation qu'après alors on verra bien.
Je n'ai pas envie de faire tout ça, j'aimerais mieux fermer les yeux très fort sur tout ce qui peut ne pas aller et penser que tout va bien, mais je sais qu'il faut faire face aux difficultés, et qu'en tout état de cause, si quelque chose n'allait pas, il vaut mieux le savoir le plus vite possible.
J'ai peur des résultats de ce test.
J'ai peur aussi des résultats du spermogramme. V. va essayer de le faire très prochainement, mais c'est très compliqué pour avoir un rendez-vous... Je vais aussi faire d'ici un mois une hystérographie.

Voilà, les choses sérieuses commencent et je suis partagée. Tout ça me donne de l'espoir, et en même temps c'est très (trop) encadré, trop médicalisé, trop programmé, en fait j'ai hâte d'être au mois prochain pour être délivrée de tout ça. Pourvu que ça marche bientôt...

Ce mois-ci ce n'est pas évident car tous ces examens m'obligent à m'absenter du bureau en plein milieu de la journée. J'aurais aimé que personne ne se doute de rien mais ça va commencer à être difficile. Pour l'instant j'ai seulement dit à mon chef que j'avais des examens médicaux à faire qui m'obligeaient à poser des heures dans la journée. Il ne fait aucune difficulté mais ça me met mal à l'aise.

J'ai tellement peur que les résultats des tests soient mauvais. Que tout devienne encore plus compliqué. Pour l'instant je préfère rester confiante. Je me dis que j'ai de petits problèmes d'ovulation qui sont faciles à régler, et qu'il n'y a aucune raison pour qu'autre chose n'aille pas. Ces tests vont peut-être tout simplement nous rassurer...
... enfin, on verra....

Comments

[tatafloute]

Merci beaucoup pour tes encouragements, c'est très gentil.
Pour l'instant je suis au premier mois de traitement, j'ai déjà hâte de voir si j'ovule normalement grâce à ça ! j'essaie de ne pas me poser d'autres questions et pour l'instant je ne vois que mon gynéco. Je vais jeudi pour la première fois au centre de PMA pour un test, j'ai peur de ce traitement un peu "inhumain" que tu décris et que tu as vécu, mais pour l'instant ce n'est que pour faire des analyses alors ça ne devrait pas être trop difficile, mais c'est vrai que tout ça n'est pas facile à gérer pour le couple. On dédramatise, on en rigole, heureusement. Ca fait du bien d'être deux !

Merci encore pour ton passage ! je suis allée sur ton blog et j'ai bien rigolé... pas laissé de commentaire mais j'y retournerai !
Biz

[potly]

ouhla!Tu sais , je vois tres bien de quoi tu parles, car je suis une grande stressée de la vie...
Je ne dis pas que la cause est purement psychologique, ce qui pourrais te laisser penser que tes demarches medicales ne servent à rien...au contraire, je t'encourage à le faire, tu as" pris le taureau par les cornes!".
Quant aux questions que tu te poses sur le fait d'etre à la hauteur, le courage dont tu fais preuve face à ces difficultés me laissent penser que tu sera une super maman...
Ce que je voulais simplement te dire, c'est que ces demarches ne sont surement pas anodines sur le plan psychologique pour toi et ton ami,et qu'il faut toujours garder une certaine distance avec ce que peuvent laisser entrevoir les medecins...J'en sais quelque choses, ils m'ont fait beaucoup de mal durant la fin de ma grossesse et apres la naissance de ma fille (j'ai été hospitalisée et ma fille aussi...).
Je te passe les details, mais je peux te dire qu'il est primordial d'ecouter ton instinct...Il est au moins aussi important que ce que peux t'apporter la medecine, qui est souvent assez "inhumaine"..
Je croise les doigts pour toi, et j'attend assez confiante le post ou tu annoncera ta grossesse! ;o)

[tatafloute]

Bonjour,
D'abord, merci pour ce joli témoignage qui me fait beaucoup de bien car je crois beaucoup au côté psychologique. Ton histoire est très jolie et bien racontée, et je t'envie... moi aussi je crois que j'ai une peur inconsciente de devenir maman, je ne me sens pas à la hauteur. De là à dire que je ne suis pas enceinte à cause de ça, je ne sais pas...

Comment savoir la cause exacte ?
En tout cas ton exemple me fait réfléchir et je vais essayer de me détendre. Mais ce n'est pas si facile !
Merci encore et à bientôt !

[potly]

salut!
je viens de decouvrir ton blog, et je me permets de te donner un peu de mon experience perso, car je pense que ca peut te faire voir les choses sous un angle different...
Alors voilà,avec mon amis, on a pratiqué la méthode de contraception "naturelle" (basée sur le calendrier", pendant 3 ans. Ca marchait hyper bien, au point que je sentais physiquement l'ovulation, (pas besoin de suivre la température ni rien).
tout le monde se fichait de nous, et nous disait que si il n'y avait pas eu "d'accident", c'etait qu'il devait y en avoir un des deux qui etait sterile...(sympa les gens hein).
Mon ami et moi on avait pourtant hyper envie d'un bébé, mais manque de sous et de stabilité nous ont longtemps raisonnés.
Et puis un jour, je suis partie loin de mon ami, pour raison proffessionnelle.
la distance a aiguisé notre amour...et notre desir de faire un enfant.
du coup, en pleine action, alors qu'on aurait du faire "attention", on s'est lancé...Nos corps se sont abandonnés au desir de faire un bébé.Je savait que j'avais ovulé la veille (je l'avait sentit), el il ne nous a pas fallut plus d'une fois...pour que je tombe enceinte!
.
Je dois avouer, que les années precedent la conception, j'avais deja cette envie d'enfant mais une espece de peur indiscible m'empechait de tomber enceinte.Et puis un jour j'ai croisé une personne qui, a propos d'un sujet totalement different, m'a dit, je cite "tu te pose trop de questions".
Cela m'a provoqué un veritable declic, et en fin de compte, c'est lorsque j'ai reussi à arreter de penser à tous les details materiels qui pourraient etre liés à cette grossesse que je me suis sentie prete dans ma tete, et du coup dans mon corps.
alors detend toi, et dit toi que meme si l'on peu parfois avoir besoin d'aide medicale pour accomplir ce projet, vous disposez de l'ingredient le plus important: l'amour!