Etat dépressif + petit blues du dimanche

Je passe du bonheur béat à la déprime totale aujourd'hui.

Je ne sais plus trop qui je suis ni ce que je veux. Je voulais un bébé, je ne pensais plus qu'à ça. Aujourd'hui je décide d'arrêter d'y penser, mais il faut trouver autre chose.

J'ai passé une bonne journée, on a profité d'une éclaircie pour aller courir et ça m'a fait beaucoup de bien. Ce renouveau du contact avec la nature, mis entre parenthèse pendant les longs mois d'hiver, ces rayons de soleil sur mes avant-bras et mon visage, le vent, et les bavardages avec V. en finissant en marchant dans le chemin entre les champs. C'était trop bon.

Ces moments me font oublier mon état limite dépressif. Je crois que je ne vais pas bien. Tout le monde croit que je vais bien, c'est toujours comme ça parce que je n'ai pas envie que les autres s'inquiètent et encore moins qu'on me propose des solutions qui sont soit évidentes, soit inefficaces mais toujours si banales.

"Tu devrais faire du sport, faire des projets avec ton chéri, partir en vacances, organiser de petits WE" etc... je m'en fous. Je sais tout ça. Je suis tellement programmée pour être équilibrée, que forcément je pense tout de suite à toutes ces solutions. Mais aujourd'hui, je suis un peu fatiguée de tout ça. Je n'en peux plus de dépenser de l'argent et de l'énergie pour aller mieux. Partir en vacances, en WE, tout ça c'est bien, mais ça coûte cher. Et puis, c'est tellement illusoire. On est bien un moment, c'est vrai, on profite, mais lorsqu'on rentre, les questions sont toujours là, intactes. 

Je n'arrête pas de penser à mes échecs pour tomber enceinte. Je décide d'arrêter d'essayer mais c'est bien malgré moi. C'est pour me donner l'illusion de maîtriser l'immaîtrisable. De croire que je gère l'attente alors que je ne gère rien du tout. Je suis passive devant l'inutilité de mon corps qui ne fonctionne pas. Pourtant ce n'est pas si grave, ne pas arriver à être enceinte. J'essaie de penser à ceux qui ont une maladie grave, à ceux qui perdent un proche pour relativiser mes petits problèmes de petite fille gâtée impatiente de ressentir des choses nouvelles.

Je suis aussi un peu désabusée par les gens, par la vie, par les conversations. Les reportages débiles à la télé, le JT que je n'écoute plus, les conversations où je n'ai rien à dire, à midi, avec les collègues. Je me sens loin de tout ça, je ne m'intéresse plus à rien, je suis déçue de tout. Je suis à deux doigts d'avoir envie de m'isoler complètement, de me replier sur moi-même et de m'allonger en me lamentant, en pleurant sans qu'on me pose de question.

Pourtant, et paradoxalement, j'ai envie de me sentir utile. J'aimerais créer du lien social. Je voudrais arrêter mon boulot et monter mon salon de thé. J'en parle depuis un moment, mais je le ferai, un jour. Un endroit convivial dans un village ou une petite ville à la campagne, avec un intérieur cosy, confortable et joli, où on viendrait discuter autour d'un thé ou d'un chocolat en dégustant un gâteau fait maison ou un cocktail de fruits frais. Où on s'appellerait tous par son prénom, où on se connaîtrait, il y aurait beaucoup de femme mais quelques homme peut-être, aussi, qui viendraient juste pour parler et être bien ensemble.

Dans mon boulot, je suis utile parce que je suis fonctionnaire et c'est ma façon à moi de travailler pour les autres. Le service public, la protection de la sécurité. Mais quand je vois à quel point on nous empêche de bien faire notre travail, ça me donne envie de tout plaquer, de créer mon endroit à moi qui serait ce que j'aurais envie qu'il soit. Où je serai seule maître à bord.

J'ai envie de travailler dans une association et d'aider les autres. Je n'en peux plus de cette vie débile avec un travail dépourvu de sens (pas désagréable, pourtant), mais je ne me sens pas encore le courage de me renseigner, trouver du temps, et faire tout ça en plus de mon métier. C'est déjà lourd un travail à temps plein un peu stressant, les semaines passent si vite...

J'ai un peu le blues du dimanche soir. Demain ça ira mieux.

Demain je vous raconterai comment l'arrivée du printemps me donne envie de me faire du bien et de devenir belle.

Comments

[tatafloute]

Salut Claire,

ton passage par ici me fait toujours plaisir ! merci de laisser un ptit com ! ça va un peu mieux depuis deux jours je n'y pense plus trop, mais c'est toujours plus ou moins latent...
tant que je n'ai pas ovulé je n'y pense pas, et puis je vais essayer de me forcer à oublier tout ça un mois ou deux... mais c'est vraiment pas évident !
Courage à toi, je te souhaite que tes rrr n'arrivent pas et si elles arrivent, je pense bien fort à toi. Un jour cette période pénible nous semblera moins longue finalement...

A bientôt
Biz

[sankuclaire]

coucou

ouh lala, la baisse de moral.... allez le soleil va revenir et tu vas aller mieux..
je comprends ton envie de tout plaquer, combien de fois ai je voulu reprendre la pilule et ne plus y penser !!!!!

Fais quelques exams, histoire de voir s'il n'y a quelque chose à faire... pour nous, la découverte de notre pb de fertilité a été plutôt bien prise (enfin, autant qu'on peut quoi !) car s'il y a un pb, il y a une solution.... faut être positif...

Moi je suis à J28 et j'ai quelques douleurs de rrr donc je m'y attends dans les jours qui arrivent.... et j'entamerais mon C9 post FC.... ras le bol !!!!!

je t'embrasse
claire