Mon blog psycho

En manque

tatafloute — Thu, 23 Feb 2012 20:10:00 GMT

Je suis en manque...

En manque de câlins de mon ptit chou et de mon Tigre.

Mon petit Tigrou n'est pas un bébé très calme ni très câlin. Il est toujours tout excité, bouge tout le temps, ou alors quand il est fatigué il s'énerve, pleurniche voire pousse des cris d'énervement.
J'aimerais qu'il soit de temps en temps calme dans mes bras, qu'il s'endorme tranquillement, qu'il se colle contre moi...

Heureusement parfois j'ai de petits câlins, mais ça ne dure vraiment pas... déjà, il déteste maintenant être contre nous ventre contre ventre : il faut qu'il regarde partout, donc il faut le tenir dos contre nous. Seule exception : le matin au réveil. Encore à moitié endormi dans sa gigoteuse, il se love contre moi et on passe un petit moment comme ça.

J'adore le caractère de ce petit poussin, si vif, si tonique, si intéressé par tout, il remue tout le temps, il aime tout, il observe tout, mais c'est fatigant. Il faut le stimuler sans cesse, au bout de 10 minutes il s'ennuie, il faut parler, chanter, gigoter devant lui, agiter les mains et il est totalement captivé ! C'est marrant ! mais j'aimerais parfois qu'il soit plus calme pour pouvoir le prendre doucement et tendrement contre moi...

Et puis côté Tigre, ben c'est simple, notre vie de couple se résume presque aux soirées télé/ordi où on ne se parle pas, puis on va se coucher, crevés, et on s'endort vite.
En ce moment on parle un peu des mutations mais sinon, plus beaucoup...

On a pris une bonne résolution suite à la soirée d'hier que j'ai passée sur les blogs sans lui adresser la parole... (j'ai honte mais c'est aussi ma façon de me détendre...) : on va choisir un soir chaque semaine juste pour nous deux, sans télé, sans ordi et sans répondre au téléphone à partir du moment où on couche petit Tigrou. Au programme : dîner en amoureux, soirée en amoureux et au lit le plus tôt possible pour passer un long moment l'un contre l'autre à discuter et plus si affinités...

Je suis bien contente d'avoir pris cette décision. La première soirée en amoureux sera samedi (ce soir et demain il bosse) et j'ai déjà hâte !!! envie de me faire belle, de me préparer pour mon homme (mais j'aurais jamais le temps d'aller chez l'esthéticienne d'ici là !) et hâte qu'on se retrouve...

Je sais qu'il faut faire vraiment attention à ça, car le pli est très vite pris de ne plus trop s'occuper l'un de l'autre.

Parfois j'ai le sentiment que ma vie de maman pourrait me suffire pour m'épanouir totalement. Et il ne faut pas en arriver là. Il faut que je garde dans ma tête et dans mon coeur une grande place pour mon amoureux et pas seulement pour le papa qu'il est...

Stress

tatafloute — Mon, 20 Feb 2012 22:05:27 GMT

J'ai passé un WE stressant. Angoissant. J'ai mal dormi. Je suis fatiguée.

Stress du boulot, et stress d'une grosse décision à prendre.

La reprise est difficile. Niveau horaires, c'est top : travailler seulement l'après-midi, c'est génial. L'impression de garder le contact avec le boulot car j'y suis tous les jours, mais aussi de profiter pleinement de mon petit garçon (qui est de plus en plus adorable je craaaaaque complet). Mais j'ai beaucoup de boulot. Mon collègue-chef parti pour 15 jours en vacances m'a laissé beaucoup de dossiers à suivre + le quotidien à gérer + de nouvelles attributions (et oui je passe à mi-temps et on me rajoute du boulot... malheureusement y a pas le choix, on a perdu une personne dans l'équipe il faut bien redistribuer son taf).
Donc vendredi, lorsque le chef m'a fait la liste des choses à faire pour ces 15 jours en plus de gérer le quotidien, j'ai flippé.
Et puis il y a eu cette réunion, vendredi à 15h30. Réunion préparatoire à une très grosse échéance, la semaine du retour du chef... et je dois tout préparer en son absence, tout ça en seulement 10 demi-journées...
J'ai craqué à la fin de la réunion. Le chef qui vient me voir, et moi qui fonds en larmes "j'y arriverai jamais". Ridicule. La première fois qu'une réunion de ce type m'atteint (je vous ai dit que j'étais encore plus émotive qu'avant depuis mon accouchement ?). D'habitude ça me fait plutôt rire, à quel point ils essaient de nous mettre la pression. Cette fois, la pression, je l'ai prise de plein fouet.
Un peu dur pour un retour.

Heureusement les larmes se sont vite arrêtées et je me suis laissée convaincre que ce n'était pas si grave.
N'empêche.
J'ai stressé tout le WE pour les deux semaines à venir.

La journée s'est très bien passée, j'ai un peu déstressé. Ca va mieux, mais ça va être dur, en 4h l'après-midi je n'ai pas le temps de faire grand chose. J'accumule déjà tellement de retard... en soi je m'en fous, je sais que je ne peux pas faire à mi-temps le boulot de deux temps plein et demi, j'ai bonne conscience, je fais ce que je peux tant pis si ça ne suffit pas. Mais pour cette grosse échéance, il faut préparer beaucoup de choses, organiser une petite réunion, motiver les troupes tout en dédramatisant l'échéance... pfff... j'aurais aimé reprendre plus en douceur ça tombe vraiment mal...

Et puis, du stress encore, enfin de l'angoisse plutôt, parce que ces jours-ci on a une grosse décision à prendre : maintenir ou non notre demande de mutation.
Notre projet de s'installer au bord de la mer prend forme, et ça nous fait flipper.
Vendre la maison, changer de région, changer de boulot, tout recommencer, ailleurs.
C'est excitant, ça nous plaît, mais ça nous fait cogiter. Je suis très bien positionnée et on ne s'y attendait pas. On a fait la demande "pour voir", sûrs qu'on ne pourrait pas partir avant plusieurs années.
Concrètement c'est compliqué de savoir quel poste maintenir, pour lui et pour moi, selon ce qu'on estime comme probabilité d'être mutés. C'est stratégique.
Je passe des coups de fil car je connais des gens qui peuvent me renseigner sur les postes vacants mais pour l'instant je n'ai pas la réponse à mes questions. J'ai peur qu'il mute et pas moi, j'ai peur de muter et pas lui (ce serait moins grave car grâce à ses horaires il serait absent seulement trois jours par semaine).
Il y a certains postes où il n'a pas trop envie que je postule parce que ce serait un peu moins pratique question organisation (un peu plus prenants) mais si je ne postule pas à ceux-là j'ai moins de chance d'être mutée...

Bref, on cogite, on imagine, on calcule, on flippe, on rit aussi, on a envie mais on a peur... je m'imagine bien au bord de la mer, même si c'est la manche. Les mercredi ou les dimanche à courir sur la plage, à respirer l'air de la mer...

De tout et surtout de rien

tatafloute — Thu, 16 Feb 2012 21:29:48 GMT

Fromage blanc - crème de marron............. c'te tuerie.....

Ca fait des années que j'en avais pas mangé. Mais POURQUOI ????

Mes plaisirs gustatifs du moment sont simples :

- Trésors choco-noisette

- rollmops

- crème de marron

- chocolat sous toutes ses formes

- soupe poireaux-cèleris-pommes de terre.

Mmmmmmmmmhhhhh

Bon et pis avec tout ça ben, j'ai toujours pas écrit une ligne moi, et je reviens traîner ici tous les soirs... et oui... j'ai besoin de mon journal intime en ce moment ! et puis ça me demande moins d'énergie, moins de concentration. J'y arriverai jamais à écrire ce bouquin........
Mais eh oh je m'occupe de mon fils hein ! je peux pas tout faire ! (dit-elle à son cerveau d'idéaliste insatisfaite).

LeTigre, quand il ne me dit pas de méchancetés (voir le post précédent) me dit des choses gentilles du genre "arrête de dire que tu ne fais rien, tu t'occupes de ton bébé c'est déjà énorme et ça prend toute ton énergie".

Ben ouais. Rien à ajouter.

Visite du 4è mois

tatafloute — Wed, 15 Feb 2012 21:30:32 GMT

Tout va bien !

Petit bébé Tigrou est vraiment un petit bébé ! 58 cm et 5,160 kg... mais sa courbe augmente de façon satisfaisante, c'est tout ce qui compte d'après le pédiatre.

On lui a parlé de son refus de prendre le bib. D'après lui : c'est normal ! comme il dit, il n'a connu que le sein depuis sa naissance, il serait fou d'accepter autre chose s'il a le choix !
grrrrrrrrrrrr
Donc selon lui : déjà faire le WE comme la semaine, avec les mêmes horaires, donc pas de tétée au sein aux heures où je suis au bureau la semaine, et si vraiment on veut qu'il prenne le bib, il faut l'affamer. Aucune autre solution.

Bien avancés avec ça.

Aujourd'hui on s'est bien engueulés avec LeTigre sur ce sujet. Il est chiant. Il ne m'aide pas, il me culpabilise. Il trouve que les après-midis avec Tigrou sont difficiles, et au lieu de me le dire comme ça, il m'a dit texto : "toi c'est facile, tu ne fais que lui donner la tétée et le mettre dans son lit, et t'appelles ça gérer ???". (sous-entendu, lui, l'après-midi, il n'a pas les seins et Monsieur fait bien mieux que moi).

Cette phrase m'a fait vraiment mal. Très mal. J'en ai versé des larmes. Il ne s'est jamais excusé, j'ai fini par oublier pour ne pas faire la gueule toute la journée car je déteste les conflits. Selon lui, il a un peu exagéré, ok, mais franchement c'était pas bien grave.
Moi je l'ai pris de plein fouet dans mon coeur de maman et je l'ai entendu comme "tu n'es pas capable" (ok je sais que dans sa bouche ça ne voulait pas dire ça mais je l'ai entendu comme ça...).
Tout ça est parti du fait que je lui ai proposé qu'un soir j'aille à la piscine en sortant du boulot en espérant que Tigrou prendra le bib à 18h car il aura très faim et que je ne serai pas là...
Mais non, LeTigre ne veut pas faire ça, il en a marre de "tout" gérer tout seul et que les essais de bib reposent sur lui. Donc en gros, moins je suis absente de la journée, mieux c'est, et il faut que je me grouille de rentrer le soir pour donner le sein, ce qui renforce encore ce sentiment de me sentir prisonnière.

Ca fait chier.

Aujourd'hui j'ai acheté une boîte de lait artificiel. J'en avais jamais eu chez moi jusque là. J'ai eu du mal. J'ai hésité. J'ai pris celui conseillé par le pédiatre.
Et puis finalement, une fois la boîte chez nous, j'étais contente. Cette boîte signifie que petit Tigrou pourra avoir à manger en mon absence. Cette boîte, c'est mon indépendance. C'est ma soupape.
Ok, il n'en veut pas pour l'instant. Mais quand il aura faim, il en prendra. Et je pourrai souffler. Je lui en ai proposé ce soir après une petite tétée au sein. Il n'a rien bu mais il n'a pas refusé le bib. Il a tétouillé, il a mordillé, il a joué, mais tout ce qui entrait dans sa bouche en est ressorti ! il a eu l'air étonné par le goût mais n'a pas fait la grimace. Peut-être qu'il finira par s'habituer.

J'ai décidé d'arrêter de me prendre la tête avec l'allaitement, donc ça commence par arrêter de tirer mon lait, au moins pour l'instant. Laisser mes seins gérer leur production naturellement, au lieu de les stimuler pour toujours produire plus. Et continuer à proposer à Tigrou un bib de temps en temps.
Un de ces jours, on va peut-être essayer de "l'affamer", c'est à dire de ne rien lui donner tant qu'il ne prendra pas le bib. Je sais qu'il finira par le prendre car il sera vraiment affamé. Mais ma question est : une fois qu'il aura bu un bib, si je recommence à lui donner le sein plusieurs fois par jour, acceptera-t-il pour autant le bib une fois par jour ? Je le soupçonne assez têtu pour le boire une fois et recommencer comme avant si je lui redonne le sein. Et pour le coup, je ne suis pas prête à le sevrer totalement maintenant, et surtout si brutalement...

En tout cas il me faut réparer une erreur : j'ai dit l'autre jour "je n'ai pas de chance avec bébé Tigrou". Et j'ai oublié quelque chose de FONDAMENTAL. Il dort super bien la nuit. Depuis un mois et demi il dort 10 à 12 heures par nuit et se rendort ensuite deux ou trois heures... Et ça, c'est déjà en soi une chance énorme !!! on a tendance à s'habituer aux bonnes choses et à les considérer comme normales... Alors oui, on a beaucoup de chance qu'il ait fait ses nuits, si longues, complètes, si rapidement...

Allaitement, LE débat...

tatafloute — Tue, 14 Feb 2012 21:38:12 GMT

Contrairement au titre, je ne vais pas rentrer dans le débat.

A la suite du post précédent, on m'a conseillé tour à tour d'arrêter l'allaitement et de persévérer.

Alors je tiens à préciser : je n'ai aucune idée préconçue sur l'allaitement ! Je ne veux pas entrer dans le débat, je ne suis ni pour, ni contre, quand on me dit que ce n'est pas grave d'arrêter ça ne me choque pas, ça ne me gêne pas, j'y pense, j'y réfléchis, je pèse le pour et le contre.

J'ai toujours eu envie d'allaiter. J'ai toujours sur que j'allaiterais coûte que coûte. Ca a toujours fait partie de ma conception de la maternité et de ma féminité. Cela dit, c'est un sentiment très personnel et je comprends très bien celles qui ne souhaitent pas le faire, parfois même j'envie leur détachement par rapport à cette question.

J'aimerais me dire "je m'en fous, on essaie, on verra".
J'y arrive pas.
Je me suis mis dès le début une pression d'enfer.

D'un côté c'est bien, parce que ça m'a permis de tenir le coup malgré les difficultés et de voir que oui, l'allaitement, c'est bien. Quand ça se passe bien (heureusement ça arrive quand même), c'est sympa, agréable, pratique, toujours disponible et j'aurai des souvenirs magnifiques de certains moments.

Oui mais parfois ça me saoule.
Parfois je reconnais que les contraintes sont trop pénibles et j'envie celles qui ont décidé d'arrêter, un jour, en se disant que ce qui est fait est déjà bien. Et je suis d'accord avec ça.

Je le sais : 4 mois d'allaitement exclusif, c'est très bien. Je pourrais m'arrêter là. Et pourtant, quelque chose en moi le refuse. Je ne suis pas prête, j'ai envie et pas envie. Je suis tentée parfois de tout arrêter mais je me dis toujours "bientôt" ou "un jour", mais jamais "demain".
Bon d'un côté, ça veut aussi dire que mon allaitement ne me pèse pas tant que ça.

En vérité, je suis fière d'allaiter mais déçue que ça ne soit pas plus facile. J'imaginais des moments beaux, simples, évidents, naturels et j'ai découvert quelque chose de technique, compliqué, difficile, douloureux (et parfois beau et simple aussi, heureusement). Du coup, quelque part en moi, j'ai l'espoir que la deuxième partie de mon allaitement rattrapera la première qui a laissé des souvenirs douloureux, pour pouvoir "sauver" ma vision idéaliste. J'aime pas être déçue. J'aime pas l'admettre.

Parfois, un peu pour provoquer, quand ma mère ou ma soeur me disent "oh t'as de la chance, c'est tellement super d'allaiter !" je leur réponds froidement "c'est bon, vous faites chier avec vos allaitements parfaits, moi j'aime pas ça, c'est tout, j'ai le droit non ???". En fait c'est pas vrai. J'aime ça. Mais j'entrevois comme ç'aurait pu se passer si tout s'était bien déroulé et je suis dégoûtée.

Enfin on s'en fout. Ce qui est passé est passé, j'ai tenu 4 mois, et maintenant chaque jour est du "plus". Si j'en ai marre, j'arrête, et je crois que je pourrais le faire.
Par contre ce qui me saoule, c'est que j'aurais aimé pouvoir donner un bib de temps en temps pour voir, pour tester, pour ME tester et peut-être me laisser convaincre si ça pouvait rendre les choses plus faciles.

Si on me disait que bébé Tigrou serait moins énervé et qu'il irait mieux, je n'hésiterais pas une seconde. Je veux juste qu'il aille bien. Après quand je vois comme il aime ce contact, comme il se jette sur mes seins comme s'il était affamé toutes les deux heures (alors qu'il tient 12h la nuit et 6h l'après-midi !), je me dis qu'il y trouve largement son compte, sinon il prendrait le bib sans problème.

Alors j'ai décidé de ne pas me prendre la tête et de le laisser décider. Le jour où il sera prêt à boire un bib, il le fera et d'ici là, je ne le forcerai pas, mais je continuerai à le lui proposer (enfin LeTigre lui proposera) tous les jours, sans insister.
Je crois que moi, je suis archi prête qu'il prenne un bib par jour (de mon lait au début pour l'habituer, puis de lait artificiel). Quelque part, ça me soulagerait. Je me sentirais moins "prisonnière" de cet allaitement. Je saurais que je le continue par choix, et plus par obligation.
Parce que la seule façon de le "forcer" à prendre un bib, ce serait de ne plus lui donner le sein jusqu'à ce qu'il "craque", affamé... et je ne suis pas du tout prête à faire ça.

Mon petit, mon tout petit bébé, il a encore si besoin de câlins, je ne peux qu'attendre que ça vienne de lui.

C'est quand tu veux, mon petit bonhomme, je te laisse gérer, tu sais bien mieux que moi quand ce sera le bon moment de commencer à te sevrer et je te fais confiance pour savoir me le faire comprendre...

J'ai l'immense chance de pouvoir travailler à mi-temps et de pouvoir laisser à mon petitout faire les choses à son rythme sans le brusquer.
Il faut que j'en profite.

S'adapter

tatafloute — Mon, 13 Feb 2012 21:32:49 GMT

S'adapter, c'est le maître mot en ce moment.

J'ai l'impression qu'avec un bébé, c'est vital. S'adapter à lui, quoi qu'il arrive, et mettre ses principes -un peu- au placard.

Ce soir je suis fatiguée alors je vais me plaindre un peu. Pour toutes celles que ça gonfle, je vous comprends mille fois et ne vous en voudrais pas si vous passez votre chemin ! voilà, c'est dit.

Je vais donc me plaindre, parce que OUI je suis hyper heureuse, c'est vrai et archi vrai, la maternité m'épanouit totalement et la reprise du boulot se passe bien, donc TOUT VA BIEN, mais il y a plein de choses pas faciles en ce moment qui pourraient miner mon moral si je n'avais pas ces ailes qui ont poussé le jour de la naissance de Tigrou.

Parfois, je trouve que je n'ai "pas de chance" avec le petit Tigrou. Alors là je sais, je vais faire fuir toutes les PMettes. Désolée les filles, je me lâche, même si j'ai évidemment beaucoup de chance d'avoir un bébé...

L'allaitement qui commence mal, que j'arrive à maintenir malgré moult et moult efforts, le RGO qui rend mon allaitement encore plus difficile, les pleurs de bébé Tigrou non stop pendant presque deux mois, et maintenant, alors que les tétées se passent globalement mieux (pas toutes mais l'amélioration est très nette), il refuse le biberon, je tire mon lait tous les soirs et me couche donc plus tard puisque j'attends 3h, épuisée, après la dernière tétée pour tirer du lait, que je finis par jeter puisqu'il ne le boit pas... Le caractère bien trempé de ce petit Monsieur qui refuse de dormir la journée, qui hurle quand le lait ne jaillit plus du sein, qui râle quand on l'habille, qui pleure quand il est fatigué...

Parfois, j'envie les filles qui écrivent que tout est facile, que leur bébé est un amour qui ne pleure jamais et qui boit le bib sans problème et que l'allaitement est un bonheur de tous les instants.
J'ai honte, mais je les envie.

Alors je vous rassure, je prends tout ça relativement bien.

Comme dit le titre, je m'adapte à mon bout de chou et je fais avec.

J'ai compris que c'est un petit être à part entière, qu'il est comme il est et qu'il faut faire avec.

Et puis évidemment, je l'adore d'un amour incommensurable malgré tout ça, alors ça rend les choses un peu plus faciles.

Mais voilà. Il a du caractère, il est têtu, un peu colérique mais c'est mon petit poussin. Et puis il est tellement curieux de tout, avide d'apprendre, de tout voir, de tout comprendre, de tout entendre, il ouvre des yeux immenses sur la vie et je dois être là coûte que coûte pour assouvir cette soif. Essayer de l'aider à se laisser aller au sommeil malgré ses cris, malgré son refus, malgré son incompréhension de ne plus avoir l'énergie de gigoter, attraper, manger ses doigts, nous regarder. Etre là et avoir de la patience pour que ses colères et énervements trouvent en face des blocs d'amour et de sérénité qui le rassurent, qui l'apaisent. Pas facile...

Ah et puis j'oubliais : il commence à faire ses dents... il bave, mord tout ce qu'il trouve et est grognon... manquait plus que ça !!!

Aperçu d'une nouvelle vie

tatafloute — Wed, 08 Feb 2012 20:55:00 GMT

Tout va bien !

Le retour au boulot s'est bien passé, j'étais contente d'y retourner, contente de revoir les collègues, contente de reprendre un peu contact avec le monde professionnel.

Cette première journée a été soft. Déjà, une demi-journée, c'est super. Ca passe vite, et bébé Tigrou ne me manque pas trop. Et puis j'ai discuté avec les collègues, fait beaucoup de tri dans ma messagerie, découvert les nouveautés (beaucoup !), envoyé un mail à mon chef qui n'est pas sur place pour lui signifier mon retour, ai eu un ptit mail gentil en réponse.

Tout le monde aux petits soins, ils ont demandé des nouvelles, ont eu l'air vraiment contents de me revoir, et c'était réciproque ! J'ai même eu un petit cadeau de l'une d'entre eux.
Ces 6 mois ont fait du bien à ma motivation, je me sens à nouveau pleine d'envie, pleine d'énergie. Mon petit bonhomme me donne des ailes!

A la maison, LeTigre s'en est très bien sorti.
Tigrou n'a pas pris le bib, mais il n'a pas non plus pleuré tout l'après-midi. On dirait qu'il a déjà tout compris ce bébé, il attend maman... il a pleuré un peu et a refusé le bib que LeTigre lui a proposé deux fois. Puis il a fait une longue sieste sur son papa et s'est réveillé quand je suis rentrée...
Je ne sais pas s'il prendra le bib un jour. J'aimerais vraiment qu'il le fasse, ce serait plus facile pour la suite, mais je soupçonne qu'il est assez têtu pour se passer de manger de 12h30 à 18h (ce qui me semble énorme pour un petit bébé de même pas 4 mois qui ne mange déjà pas du tout de la nuit...).

Ce matin, il s'est réveillé plus tôt que d'habitude. Il ne m'a pas lâchée. Il a fait une tétée à rallonge, il ne voulait plus lâcher le téton, il tétouillait en dormant à moitié et je l'ai laissé faire autant qu'il le voulait. Il a totalement refusé de dormir dans son lit et ne s'est endormi que sur moi (bon ça, c'est très souvent en journée). On aurait dit qu'il avait compris que j'allais partir...
Et puis ce soir, quand je suis rentrée, il m'a fait des tonnes de câlins, il voulait que je reste à côté de lui, il voulait rester dans mes bras, c'est la première fois qu'il me fait ça !

En fait, j'adooore...
Je me sens indispensable à mon bébé, c'est génial...

En plus LeTigre va créer un lien super fort avec son bébé en étant seul avec lui tous les après-midi.

Je suis super heureuse, je sens que cette nouvelle vie va beaucoup m'apporter... maman le matin, femme active l'après-midi, maman en fin d'après-midi et amante le soir et la nuit ! classe non ?

Retour dans la vraie vie

tatafloute — Tue, 07 Feb 2012 21:09:31 GMT

Demain.

Demain je retourne au boulot.

6 mois.

6 mois à me consacrer exclusivement à mon petit Tigrou, à ne penser qu'à lui, à ne vivre que pour lui.

Du jour au lendemain, il faut s'y remettre. Y retourner. Remettre les pieds dans la réalité, dans le quotidien.
Le même quotidien qu'avant Tigrou, mais différent. Un quotidien avec un nouveau rythme, mais surtout avec de nouvelles priorités et un vide qui n'existe plus. Recommencer à faire la même chose au travail, alors qu'on est changée. Différente. Epanouie, heureuse, "pleine". Mais différente.

Est-ce que les autres, se rendront compte que j'ai changé ?

Est-ce que le regard qu'ils me renverront me plaira ? Est-ce que je me reconnaîtrai ? Est-ce que je vais reconnaître mon ancienne vie ? Arriver à conjuguer ma vie de maman et ma vie de femme active ?

Je ne vais travailler que les après-midi, et garder mes matins pour mon bout de chou. Lui faire des tonnes de câlins, jouer avec lui.

J'ai peur pour mon poussin. Il va rester l'après-midi avec son papa, et j'ai confiance en lui, mais il va devoir prendre mon lait dans un bib pendant que je ne serai pas là et pour l'instant il refuse. J'ai peur qu'il pleure tout l'après-midi sans comprendre. Que LeTigre, épuisé par ses cris, le laisse seul dans son lit. J'en ai envie de pleurer. Mon bébé. Pourtant il faudra bien qu'il finisse par l'accepter, ou alors par accepter de ne pas manger jusqu'à mon retour...

Je suis moins stressée que je le pensais. Je sais depuis le début que ce moment doit arriver et ça y est. Il le faut, le repousser ne servirait à rien, il faut maintenant affronter la vraie vie et avec le coeur gonflé d'amour et de bonheur, ça ne devrait pas être trop difficile.

Tout ce que j'espère, c'est que mon petit bébé le vivra bien.

Un peu de distance

tatafloute — Mon, 30 Jan 2012 16:51:23 GMT

Alors voilà.

Je me lance.

Ou plutôt, je me re-lance.

J'ai réalisé il y a peu que je passais plus de 2h par jour sur les blogs (le mien et les autres) et les forums. Parfois bien plus. Ce sont mes moments à moi, j'aime ça, j'aime écrire, et j'aime lire les aventures des copines.

Oui mais voilà : il y a longtemps que je rêve d'écrire un roman.
En fait, j'en ai plusieurs, en chantier.
3 exactement.
Et j'en ai marre car ça n'avance pas, je ne prends pas le temps d'écrire, et tout ce temps "perdu" sur les blogs me laisse dire qu'il suffirait que je me mette un coup de pied aux fesses pour avancer, au lieu de me cacher derrière un "avec un bébé de 3 mois et demi, je n'ai pas le temps".

Car c'est entièrement faux. J'ai toutes mes soirées, plus les moments où il dort dans la journée, plus ceux où il est calme dans son transat ou sur son tapis d'éveil, moins les moments où j'ai des "vraies" choses à faire (me doucher, ranger, faire des lessives, du repassage, du ménage ou des courses).

Il y en a un qui me tient particulièrement à coeur. J'aime le concept, j'aime ce que j'ai déjà écrit, j'ai trouvé un style de narration totalement en adéquation avec mon écriture et avec ce que j'ai envie de raconter. J'y parle d'adultère. Et c'est du vécu (je n'ai pas trompé le Tigre hein, je vous rassure).
Alors je vais essayer de me plonger dedans, pour enfin avancer, et pour, surtout, voir si je suis réellement capable d'écrire un roman en entier, depuis le temps que je commence des trucs que je ne finis pas. J'écris depuis l'adolescence mais n'ai jamais réussi à terminer quelque chose, ni même à avancer sérieusement.

Du coup, je serai moins présente ici.

En tout cas, il va FALLOIR que je sois moins présente. Je reste là, je vous lirai toujours, peut-être un peu moins régulièrement, j'écrirai toujours un peu mais des post un peu moins longs et peut-être un peu moins fréquemment, ne m'en voulez pas, il FAUT que j'essaie.
Et peut-être, si je le sens, je vous publierai le début de ce roman.

J'écris sans plan, sans trame, en impro totale parce que j'ai besoin de laisser courir mes doigts sur le clavier sans préméditer ce que j'écris pour que ce soit bien. Alors je ne sais pas encore à quoi va ressembler ce roman, je sais seulement à peu près ce que j'ai envie de raconter. L'ordre, la quantité de détails et la longueur, je n'en ai encore aucune idée. Pour moi, écrire, ce n'est pas de la science, c'est de l'art. Alors il faut laisser un champ le plus large possible à la vague créatrice sans s'enfermer dans une grille.

Et voilà. Je recommence, je m'étends, j'en mets des tonnes et ça me prends trois plombes.

Alors j'y vais de ce pas.

Bonne soirée !

Retour à la vie normale... un dimanche agréable...

tatafloute — Sun, 29 Jan 2012 21:20:00 GMT

Ca fait du bien...

Un dimanche, des courses vite fait avant la fermeture, un peu de cuisine, une brioche aux pralines faite maison, des fondants au chocolat coeur coulant au chocolat blanc, des fraises tagada, un Tigrou super sage, une partie de wii et six amis.

Un bonheur simple.

L'impression d'être enfin de retour dans la vie normale, sans devoir m'absenter une heure pour allaiter puis bercer un bébé hurlant, l'impression d'être redevenue moi mais pas tout à fait, un moi avec un vide en moins, un moi heureux, un moi comblé.

Un bébé magnifique qui fait des sourires à tout le monde et raconte toute sa vie toute la journée, qui aime tellement être là avec nous, découvrir, apprendre, qu'il ne veut pas dormir la journée...

Quelques belles heures riches d'amitié, de partage, de rires, de sucré, de doux.

Des tétées qui se passent bien et qui se sont nettement raccourcies. Un fauteuil que je tourne juste un peu pour m'isoler le temps qu'il tète, et je suis quand même là, je participe, j'écoute la conversation tout en étant tout entière pour mon petit Loulou. Pourvu que ça dure...

(ce n'est pas une photo de MA brioche mais photo piquée sur le net... la mienne était un peu moins réussie, moins aérée mais très bonne quand même !)