Mon blog psycho

7 mois

tatafloute — Tue, 15 May 2012 20:02:52 GMT

Mon Petit Potam a 7 mois aujourd'hui !

7 mois et...

... deux petite dents

... des tonnes de sourires et éclats de rire, toute la journée

... des nuits de 12 à 13h, voire 14

... deux à trois siestes par jour, qui s'allongent, enfin ! une heure max, sauf exception

... deux biberons par jour, de 150 à 210 ml (très variable la quantité), voire trois lorsqu'il faut une petite collation en milieu de matinée

... des légumes, de la viande, du poisson, des yaourts, des petits suisses, des compotes, des céréales (dans le bib du matin pour essayer de tenir jusqu'à midi, mais quand il ne mange que 150 ml c'est dur... et des céréales de légumes pour épaissir le bib du soir)

... deux bonnes joues bien rondes

... un double menton avec plein de petites cochonneries qui traînent dans les plis du cou toute la journée

... des petites mains qui veulent tout toucher, caresser, taper, secouer, attraper, gratter...etc

... des cheveux qui poussent, même sur l'arrière de la tête où il était encore chauve il y a peu !

... des petites fesses qui essaient de se soulever lorsque Monsieur est sur le ventre

... de légers rampages (rampements ? reptations ? ça fait pas un peu reptile ????) en marche arrière, limités à quelques centimètres

... des cris, beaucoup de cris... on a son petit caractère...

... des milliers de regards émerveillés sur tout (une bouteille en plastique, une cuillère, un voilage, une fenêtre, un mur en brique, le vent dans les arbres et bien sûr, tout ce qui se mange)

... des vêtement taille 6 mois

... des jolies petites tenues de printemps et d'été qui restent dans la commode........ grrrrrrrrrr

... et bien sûr, un bonheur incommensurable !

Les papas PMA

tatafloute — Fri, 11 May 2012 19:42:23 GMT

Les papas PMA, ils ne sont pas comme les autres papas.

Ils n'ont pas été surpris par la grossesse de leur femme. Ils ont eu le temps de se préparer.

Les papas PMA, ils n'ont pas que 9 mois pour devenir père, ils ont beaucoup plus de temps.

LeTigre, il a eu plus de trois ans et demi pour se sentir papa.

Les papas PMA, ils souffrent avec leur femme de l'attente.

Les papas PMA, ils attendent la grossesse de leur femme presqu'autant qu'elle.

Les papas PMA, ils guettent l'arrivée des règles tous les mois avec leur femme, et s'ils la prennent dans leurs bras pour la rassurer et essuyer ses larmes, ils en laissent parfois couler aussi quelques-unes.

Les papas PMA, ils vont se branler dans un labo devant des revues porno pour avoir le bonheur, un jour, d'être pères.

Les papas PMA, ils se sentent parfois blessés dans leur virilité comme leur femme se sent blessée dans sa féminité parce que l'enfant ne vient pas.

Les papas PMA, ils ont hâte de devenir père.

Les papas PMA, ils guettent le moral de leur femme pour voir si elle va avoir ses règles ou s'ils peuvent encore espérer.

Les papas PMA, ils font le test de grossesse avec leur femme.

Les papas PMA, ils versent des larmes de joie lorsque le test est positif, enfin.

Alors peut-être, que les papas PMA, ils se sentent père avant de l'être. Peut-être que ce petit bout de foetus qui grandit dans le ventre de leur femme, ils l'aiment déjà depuis longtemps. Peut-être que lorsqu'il naît, ce petit bout d'eux, ils ne sont pas surpris. Peut-être qu'ils ont moins de difficulté à établir un lien fusionnel avec leur bébé que d'autres papas.

Alors peut-être, qu'en PMA on souffre un peu beaucoup plus, mais finalement, je crois que je ne suis pas mécontente, maintenant que c'est derrière moi, d'être passée par là... Peut-être que mon couple, il est plus soudé face à ce bébé tant attendu...

La PMA, n'aurait pas que du mauvais ???

Mère et amante... mon challenge

tatafloute — Wed, 09 May 2012 20:54:00 GMT

On me l'avait dit.

Je pensais "oui mais à moi, ça ne m'arrivera pas, on est bien plus forts".

N'empêche, en ce moment, mon couple ne va pas bien.

Je ne suis pas plus inquiète que ça, je sais que ce n'est qu'une période, qu'un moment difficile à passer, à surmonter.

Mais ce n'est pas facile.

On ne parle jamais du couple.

On parle du bébé, tout le monde vous demande s'il va bien, et s'il grandit bien, et s'il dort bien, et s'il fait ses dents.

Mais le couple, jamais. Comme si c'était tabou. Ou accessoire.

Et moi j'ai envie que ça ne soit ni tabou, ni accessoire.

On s'aime toujours, oui. Bien sûr. En même temps, c'est pas si évident. Je m'en persuade parce que j'ai besoin de le croire et envie que ce soit le cas. Mais la vérité, c'est qu'on essaie de maintenir le cap mais qu'il n'est pas -plus- question de passion.

Je pense que ça reviendra. Qu'il faut du temps, pour apprendre à être à nouveau amants en même temps que parents.
Ce n'est pas qu'une question de sexe et de libido, comme je le pensais. Car la libido est revenue, et on a eu de bons moments de sexe dernièrement, et ça fait du bien, ça nous rapproche.
Mais nous ne prenons plus le temps d'être attentifs l'un à l'autre, plus de petites attentions, même parfois plus de regards. On vit ensemble mais il n'y a pas de flamme dans nos yeux. Pas d'amour. Pas d'attentions. Pas de tendresse.
Bon si, un peu de tendresse, quand même. De la tendresse et de l'affection, oui.

On en a parlé, un peu.
On est conscients, tous les deux. Il m'a simplement dit "en ce moment, c'est dur". Pour lui, c'est dur, plus que pour moi. Travailler la nuit et garder le bébé l'après-midi, c'est physiquement difficile. Il ne dort pas assez, il est fatigué. Heureusement il ne travaille que 3 nuits par semaine, mais il ne dort que 4h avant d'assurer tout l'après-midi avec Potam. Alors ces jours-là, c'est un peu de la survie.

J'essaie d'être patiente, tolérante, de ne pas trop critiquer, faire de reproches. Mais j'en fais quand même, parce que je me sens seule et que je n'aime pas ça. Que c'est un amant attentionné et présent, et qu'il me manque, alors que je vis avec lui.

Mais certains jours, je le trouve juste chiant. Hier par exemple, j'ai passé la journée à être triste de ses réactions. Contre moi, toutes.
Jamais gentil.
J'en ai pleuré. L'impression qu'on était l'un contre l'autre.
Il fallait tondre. Un mauvais moment en perspective, car l'herbe était haute et encore un peu mouillée vu qu'il pleut tous les jours depuis des semaines. J'ai proposé de le faire. Il m'a mise en garde : c'est super chiant, tu vas en chier. J'ai dit, c'est pas grave, ça me dérange pas, c'est toujours toi qui le fais, pour une fois c'est moi qui vais le faire toi tu restes avec Potam. Il a hésité. M'a dit mille fois non, oui, peut-être, mais non c'est moi l'homme, je dois le faire, bref, au final c'est moi qui y ai été mais il m'a dit "je te préviens, si tu le fais, tu le fais jusqu'au bout ! tu m'appelles pas au milieu pour me dire que t'en chies !". Je l'ai fait, jusqu'au bout, sans râler. Sans l'appeler. A la fin, il est venu me voir. J'étais plutôt fière de mon travail mais il m'a dit, un ton de défi dans les yeux "et après t'oublies pas, faut passer le taille-bordure !" moi "oh non ça, ça me soule" lui : "ben c'est un tout ! tu commences tu finis !". Je ne sais pas pourquoi il a été dur comme ça, comme s'il avait besoin que j'en chie jusqu'au bout pour me montrer qu'en fait c'était un boulot de mec et que je le supplie de finir.
Moi je m'en foutais de tout ça, j'avais juste envie de prendre l'air et de lui éviter une corvée pénible. On aurait pu passer un après-midi agréable, moi ça m'a fait du bien d'être dehors et de faire quelque chose de physique, lui il a pu se reposer un peu pendant la sieste du Potam. Et pourtant, il y a mis de la haine. C'est un peu fort mais je ne trouve pas d'autre mot. J'en ai pleuré, j'étais triste. Vraiment triste.
On n'en a pas vraiment reparlé. Je n'ai pas eu envie de mettre des mots, de s'engueuler. On s'est réconciliés avec un regard, un baiser, mais pas de mots.

Et j'ai décidé d'arrêter de vouloir mettre des mots sur tout, avec lui.
Etre patiente, tolérante, douce et aimante, pour l'encourager à me parler, à se confier. Il ne va pas très bien, je crois. Moi, je suis un peu triste de ses réactions mais je vais bien. Le bébé me donne une force incroyable, alors je vais attendre et lui apporter tout mon amour pour l'aider à surmonter cette période difficile pour lui. Espérer que ma douceur lui fera du bien et le rendra capable de s'occuper à nouveau de moi. Pour l'heure, c'est lui qui a besoin de moi.

D'ailleurs d'une manière générale, j'ai décidé de moins parler.
J'ai longtemps pensé que les mots pouvaient faire des miracles. Mais je suis fatiguée de trop parler, de tout expliquer. Les autres devront me comprendre sans mots, ou en tout cas seulement avec les mots nécessaires aux conversations normales. C'est fini, la tatafloute transparente, la tatafloute qui se livre.

Ca commence avec LeTigre, et ça va le soulager ;-)

Je vais continuer à lui parler, bien évidemment. Mais pour aimer, on n'a pas besoin d'être transparent. Je suis assez forte maintenant, pour régler mes problèmes, mes doutes, mes angoisses, toute seule. En tout cas les angoisses et problèmes minimes ou vraiment personnels. Tout ceux qui seront importants ou qui le toucheront, je lui en parlerai, bien sûr.
Je vais me recréer un jardin secret, et ne donner au Tigre que le meilleur de moi-même. Une tatafloute sereine, apaisée.

La maternité, ça rend forte.
Je me sens invincible.
Cette force, elle va me servir à faciliter la vie de mon homme pour qu'il puisse retrouver le goût de s'occuper de moi, le goût de m'aimer. De la simplicité, de la frivolité, de la gentillesse et de la douceur, voilà ce que je vais lui offrir.

Mon petit empoté

tatafloute — Tue, 08 May 2012 10:35:51 GMT

Bon je crois que je vais arrêter de lire les blogs des autres mamans, parce que parfois, ça me déprime.

Voir des bébés de même pas 7 mois tenir debout, d'autres de 8 mois dire papapapa et mamamamama, d'autres de 4 mois qui se retournent sans problème... Des bébés sages, des bébés faciles, des bébés qu'on pose dans un parc et qui s'occupent tout seuls, des bébés qui font des siestes de 2h, etc... ben ça me soule.

Parce que mon Potam (petit surnom donné après avoir vu un épisode du dessin animé et trouvé que ça lui allait vraiment bien, à mon mini empoté), il se retourne pas, il tient pas vraiment assis ou alors une minute, il parle pas (mais il crie), ne babille pas, ne montre aucun début d'envie de se mettre debout et aimerait être dans nos bras toute la journée.

On le pose dans son parc, il râle, ou alors faut se mettre avec lui et lui faire des papouilles pour le faire rire.

Sur le dos, il râle.

Sur le ventre, il râle.

Sur sa table à langer, il râle.

Quand on lui met de la crème, il râle.

Quand on l'habille, il râle.

Quand il a faim, il râle.

Quand il est fatigué, il râle.

Et ce matin, j'en ai ma claque.

Pour couronner le tout il m'a gerbé dessus son yaourt en entier. Et puis, comme je sais qu'il gerbe tout le temps, j'ai toujours un mouchoir, un sopalin ou un lange à la main pour récupérer le truc, malgré le bavoir. Ben ce ptit Potam, il faut toujours qu'il tourne la tête bien loin, là où je ne peux pas l'atteindre, ou qu'il se penche d'un coup par-dessus mon épaule histoire que j'aie bien de la gerbe partout et que ça fasse une grosse flaque au sol.

Du coup, je pue la gerbe.

C'est cool. Me sens super féminine, entre mes seins tombants et mes pulls et sweet pleins de gerbe au bout d'une demi-journée.

Bon à part ça, si je peux trouver un domaine dans lequel le Potam me semble plutôt doué, c'est avec ses mains. Ca fait longtemps maintenant (je ne sais pas trop depuis quand) qu'il attrape tout ce qu'il veut avec beaucoup d'adresse, qu'il se tord et se tend pour aller attraper l'objet de sa convoitise, qu'il tient les objets entre le pouce et l'index et les passe d'une main à l'autre sans aucun problème. Il attrape si possible les petits détails qui dépassent, genre les étiquettes de ses jouets ou un fil qui dépasse d'un vêtement, ou mes cheveux bien sûr si je suis penchée au-dessus de lui.

Et puis il nous observe sans arrêt, captivé. Il est subjugué quand j'ouvre les volets avec lui, il regarde comment je tire la poignée, comment je pousse le volet, et quand je vais les attacher il se retourne pour voir l'autre volet encore fermé. Il ne nous quitte pas des yeux quand on mange et veut tout goûter (sinon c'est la crise. Donc, c'est la crise). Il kiffe les boîtes de lait ou de jus de fruit et les bouteilles en plastique, bien plus que tous ses super jouets colorés et bruissants ou couinant.
Il tient sa cuillère dans sa petite main en la faisant passer d'une main à l'autre et met à la bouche le bout arrondi, même que si elle est à l'envers il la retourne et lève un peu la tête lorsqu'elle est trop haute...

N'empêche, il ne babille pas du tout, il fait plein de bruits avec sa bouche mais aucune syllabe sauf quand il veut pas s'endormir là c'est ayayayayayayay. Il fait des bulles dès que sa bouche entre en contact avec de l'eau (pas facile pour le faire boire !). Il fait "pfffffffffffffffffff" toute la journée, et aussi depuis peu des "peuh" "beuh" mais pas d'enchaînement de syllabes ou de mots (même des qui veulent rien dire hein, je suis pas trop difficile).

Et puis c'est vraiment un empoté avec son corps. Y a qu'un seul truc que je trouve fort, c'est que depuis plusieurs semaines il a compris qu'en s'accrochant à la tablette de sa chaise haute, il peut se rapprocher de ses jouets pour les attraper en se redressant.

Sinon, posé sur le dos, il fait la tortue. Incapable de changer de position, d'ailleurs on dirait qu'il s'en fout complètement. Posé sur le ventre, idem, faut venir le délivrer au bout de deux minutes max. Assis dans le parc, il tient un peu puis tombe en arrière et pleure.

Empoté, j'vous dis...

Y a que sur la table à langer de la salle de bain (le stabilange), petit matelas ferme plastifié tout lisse, qu'il s'éclate à bouger dans tous les sens. Mais je ne sais pas si c'est lié à l'imminence du bain (il adore) qui le surexcite, ou au contact et à la matière qui l'engage plus à jouer avec son corps.
Du coup j'hésite à lui acheter un tapis dans le même genre, j'en ai vu un ici.

En plus c'est pratique, il se plie et se transforme en matelas d'appoint (pour mettre dans le lit parapluie, par exemple). Et puis comme il est plus grand que le parc et carré également, je pourrais le mettre dessous (j'ai un parc sans fond, juste les barrières en bois en forme de carré)

Bref, j'espère que l'activité de bébé nageur va l'aider à être plus à l'aise avec son corps, qu'il gagne un peu en autonomie et nous avec, parce que là, j'en ai marre ! J'ai hâte qu'il soit super occupé à essayer de se déplacer, de se retourner, de marcher à quattre pattes...

Les seins après l'allaitement

tatafloute — Mon, 07 May 2012 15:33:00 GMT

C'est pas le premier post que je fais concernant mes seins. Et je pense que ça ne sera pas le dernier !

Je suis un peu obnubilée par la question...

Avec ma poitrine plutôt généreuse et des gênes de "seins qui tombent" (ceux de ma mère tombent, ceux de ma soeur aussi bien qu'ils soient plus petits que les miens), forcément, je fais une fixation.

Quand je suis tombée enceinte, j'ai essayé de me renseigner auprès de certaines copines + ma famille + ma sage-femme + des forums, et j'ai lu et entendu tout et son contraire sur les conséquences d'une grossesse et de l'allaitement sur les seins.

Sur la plupart des forums (pro allaitement) et sur les sites médicaux, on lit que l'allaitement n'abîme PAS DU TOUT les seins ! que c'est la plus belle chose qui soit et que c'est la grossesse et la prise de poids qui abîment les seins.
J'y ai cru. J'avais envie d'y croire.

Et puis une copine, qui a aussi de gros seins (à peu près la même taille que les miens), m'avait dit après sa grossesse et son allaitement, qu'ils étaient redevenus exactement comme avant, alors ça avait achevé de me convaincre.

J'ai arrêté l'allaitement depuis 5-6 semaines environ et je dois bien me rendre à l'évidence : mes seins sont mous, flasques et tombants.
Ce n'est pas l'horreur totale, je craignais que ça ne soit pire, ils n'y a pas une énorme différence avec avant la grossesse, mais quand même, la différence est là.

Même LeTigre l'a reconnu :

Moi : "c'est affreux mes seins ils tombent maintenant, ils sont tout flasque, t'as vu ???? quelle horreur !

Lui : meuh non ma puce, ils sont très beaux tes seins (dit sans même me regarder...).

Moi : ah ben bien sûr, de toutes façons toi dès que tu vois des nibards tu bandes, tu t'en fous !

Lui : n'importe quoi, je te regarde, là, je les vois, ben ils me plaisent autant qu'avant.

Moi : tu dis ça pour me faire plaisir, mais tu mens ! je suis pas aveugle ! c'est objectif, c'est scientifique : ils tombent ! dis-moi la vérité, ils sont vraiment affreux ????

Lui : mais non ils sont très bien !

Moi : naaaaaaaaan mais en vraiiiiiiiiiiiiiii ils tombent quand même un peu ?

Lui : bon écoute, c'est vrai, ils sont peut-être un peu moins denses, un peu moins ronds, mais regarde, ils me font toujours bander !".....

... ou comment extorquer des aveux....!

Donc vous l'aurez compris, LeTigre admet qu'ils sont plus tombants qu'avant, mais il les aime toujours.

En fait, c'est la peau qui est distendue. Ca se voit, ça se sent au toucher. Comme le ventre. La peau est flasque et molle parce qu'il y en a en trop, à cause de la prise de volume puis de la diminution. C'est logique.

C'est logique mais ça me déprime.

J'avais une jolie poitrine ronde et plutôt fière (bon légèrement tombants à cause du poids mais c'était vraiment tout à fait acceptable) avec la peau bien tendue.
Maintenant j'ai une poitrine toute flasque et tombante.

Et je suis dégoûtée.

Il n'y a plus de matière, juste de la peau vide, fripée lorsque je les serre dans mes mains. Quand je suis allongée ils se répandent sur les côtés...

Pourtant pendant toute la grossesse j'ai porté des soutien-gorge adaptés à leur taille, avec un bon maintien, jour et nuit, et les ai hydratés deux fois par jour. Pour que dalle... (encore que peut-être, ç'eut pu être pire ???!!!)

Alors je les masse tous les jours avec de la crème hydratante.
Je finis ma douche par de l'eau froide sur la poitrine.
Je mets de bons soutifs.
Je muscle ma poitrine après ma douche (les mains jointes, je presse mes paumes l'une contre l'autre 50 fois).
Et je cherche une crème spécial fermeté buste mais j'en trouve pas... (si vous en avez à me conseiller...)

Mais je pense qu'il faut tout simplement que j'apprenne à les aimer comme ils sont, malheureusement...

Mais je n'ai pas dit mon dernier mot : ma sage-femme m'avait expliqué, qu'après l'allaitement on a l'impression d'avoir les seins tout flasques et tout vides et que ça revient à la normale petit à petit (mais c'est long).
Alors je me raccroche à cet espoir, même si ma mère m'a prévenue "bah après l'allaitement, t'as les seins qui tombent, c'est normal". Merci maman.

En tout cas j'ai juste envie de dire à celles qui veulent se renseigner et qui tombent sur des sites ou des forums qui disent "ce n'est pas l'allaitement qui abîme les seins, c'est la prise de poids pendant la grossesse" :

C'EST FAUX !!!!!!!!!!

Moi c'est clairement l'allaitement qui a fait ça, car je n'ai pas pris tant de seins que ça pendant la grossesse (une taille), par contre ils ont "explosé" à la montée de lait, et sont restés énormes jusqu'à la fin de l'allaitement, avec de grosses variations lorsque bébé mange beaucoup (deviennent plus petits) ou au contraire les premières nuits où il ne mange pas (prêts à exploser le matin).
Cela dit je ne regrette pas, je referais la même chose si c'était à refaire (et je le ferai peut-être à nouveau un jour).
Mais en tout cas ces sites et forums, ils n'ont qu'un objectif : ne pas décourager les femmes à allaiter...

C'est un objectif tout à fait louable mais c'est pas en disant des conneries qu'ils vont atteindre leur but !

Bon par contre, on est toutes différentes et il y a sûrement des femmes qui ont retrouvé exactement leur poitrine d'avant...

... je suis juste trop jalouse de ma copine pour qui c'est le cas...

Partir ou rester...... bis

tatafloute — Fri, 04 May 2012 20:37:15 GMT

Toujours pas pris de décision définitive.

Mais la tendance a l'air d'être de rester, finalement.

Mais c'est chiant aussi, voilà deux jours que je n'ai pas trop de merdes et que du coup ça se passe super bien. Ca m'aide pas à partir...

Bon je me dis que si vraiment j'en ai trop marre dans les mois qui viennent, il sera toujours temps de demander un autre poste, je ne suis pas à six mois près.
Et puis, là, c'est vraiment dur à cause du mi-temps. En septembre je passe à 80% et ce sera plus facile à gérer, en tout cas au boulot (parce que laisser mon Tigrou des journées entières, je vais pas m'en remettre...). Il ne reste donc plus que quelques mois difficiles, avec un mois d'août costaud, et puis après ça ira mieux.

Mine de rien, gérer plein de trucs en même temps, ça me plaît, aussi.
Maîtriser mon poste, aussi. Me sentir compétente, réactive.
Même s'il y a des moments où ça me gonfle, où c'est pénible.

Bon, donc à part un ènième changement d'avis je vais sûrement rester...

Sinon, je vais re-re-re dire un truc super banal mais je le ressens donc il faut que je le dise : j'hallucine toujours, totalement, tous les jours, tous les instants, comme on ressent des trucs de dingue quand on est maman.

Mon petit bonhomme, je le sur-kiffe.

Il est beau, il est vif, il est éveillé, il est curieux, il est super beau, il est trop mimi, c'est une minuscule petite crevette qui s'accroche à mes bras, qui gigote sans arrêt, il me fait des sourires magnifiques dès qu'il me voit, il est beau, il est totalement craquant, il dort super bien, il est beau, il attend qu'on vienne le chercher le matin en gazouillant, parfois comme on tarde un peu ben il se rendort une demi-heure, mais ça ne l'empêche pas d'être trooooooop content de nous voir quand on arrive dans sa chambre...

J'ai envie de le renifler, de le manger, de le bisouiller, de le mordre, même s'il me fout de la bave partout, qu'il me vomit dessus, qu'il éternue du lait, et qu'il me rote à la tronche quand je lui dis que je l'aime.

Après la visite médicale des 6-7 mois hier (on y va quand on y pense...), mon petit poussin fait 64 cm et 7 kg tout pile. Il commence à rattraper les courbes. Après avoir été sous les courbes minimum pendant les premières semaines, il se situe maintenant entre la courbe minimum et la courbe de moyenne. Ca monte, ça monte ! vu comme il adore manger, ça m'étonne pas...
En tout cas il est en pleine forme.

partir ou rester

tatafloute — Wed, 02 May 2012 20:44:06 GMT

Quitter mon poste...

... ou rester...

Je n'arrive pas à me décider.

Ce n'est pas mon style, d'ordinaire, d'hésiter comme ça.

D'habitude, je tranche. Vite. Sans regret, sans états d'âme, je sais ce que je veux et je le fais.

Mais là, je ne sais pas.

Il faut que je me décide. Je peux attendre encore un peu, encore quelques jours, une semaine, mais il va falloir que je tranche.

Rester, c'est avoir un poste plus varié, avec plus d'adrénaline. Un collègue dans le même bureau, qui m'énerve parfois, qui me fait rire d'autres fois, avec qui je papote, souvent. Beaucoup de collègues que je dois encadrer, avec qui je m'entends globalement bien. Une ambiance générale sympa, parfois festive, où on m'apprécie, où on m'invite à manger lorsque j'arrive un peu plus tôt et que ce n'est pas prévu, alors qu'un collègue a préparé une spécialité antillaise.

Rester, c'est aussi du stress. De l'inconnu. Tous les jours. Toutes les heures. Ne jamais savoir à l'avance à quelle sauce je vais être mangée. Un petit coup de stress à chaque fois que le téléphone sonne (toutes les 5 minutes certains jours). Des fonctions d'encadrement qui me pèsent. Gérer des gens, c'est pénible. C'est lourd. J'aime bien décider, organiser, motiver, mais en ce moment je n'ai pas l'énergie, et puis je ne suis pas chef, juste adjointe alors je ne peux pas faire ce que je veux. C'est ne jamais pouvoir finir ce que je suis en train de faire. C'est être dérangée toute la journée pour des peccadilles. C'est ne pas pouvoir aller aux toilettes sans revenir avec un dossier en plus, un nouveau problème, une nouvelle tâche à faire, une autre personne à rappeler en urgence. C'est n'avoir à gérer que des problèmes. Et, accessoirement, quand j'ai le temps, traiter mes dossiers.

Partir, c'est perdre l'ambiance, perdre mes collègues qui sont presque devenus une deuxième famille. C'est être toute seule dans un bureau, voire avec une autre personne si l'actuelle est remplacée (pas sûr). C'est récupérer un boulot assez varié mais sans adrénaline. Toujours le même.
C'est ne plus être dérangée pour des merdouilles.
C'est pouvoir travailler tranquillement et pouvoir enfin faire les choses correctement.
C'est ne plus avoir de gens à gérer, seulement des dossiers.
C'est avoir 4 collègues au lieu de 30.
C'est manger parfois toute seule.
C'est travailler au bout d'un couloir calme, sans bruit, sans cette ruche bourdonnante qu'est le travail sur le terrain.
C'est ne plus entendre ces éclats de rire, ces conversations animées, ces débats passionnés sur un match qui a eu lieu la veille.
C'est pouvoir enfin travailler dans le calme.
C'est, peut-être, s'ennuyer et se sentir un peu seule.
C'est, sûrement, être plus sereine et moins énervée. C'est ne plus avoir envie de pleurer lorsqu'on m'amène une nouvelle merdouille qui vient s'entasser sur les 20 précédentes.

Et je ne sais pas.
Qu'est-ce qui compte le plus pour moi ?
Est-ce que je ne vais pas regretter ?
Mais si je loupe le coche maintenant, est-ce qu'une autre occasion se représentera ?

Et si (on peut rêver un peu...) je devais prendre un nouveau congé maternité dans les 12 mois qui viennent, est-ce que j'oserais à nouveau imposer ça à mon collègue qui vient d'en chier pendant 6 mois à tout gérer tout seul ???

En résumé, une parenthèse dans mon boulot. Un boulot un peu moins intéressant mais plus cool, plus calme, qui me permettrait d'être plus disponible pour ma famille et d'avoir moins de scrupules à m'investir un peu moins.

Pourquoi pas....

Mais j'ai peur de regretter...

C'est pas gagné, hein ?...........

Papa vs Maman

tatafloute — Sun, 29 Apr 2012 20:16:00 GMT

Quand on devient parents, on se découvre de nombreux désaccords.

Ah, l'éducation, on en a parlé, avant, et plutôt deux fois qu'une ! Toujours d'accord ! trop facile !

On fera comme ça, on les laissera pas faire ceci, on leur apprendra cela. On fera pas comme untel, mais plutôt comme unetelle, t'es d'accord hein ? Bah ouais c'est clair, on est trop d'accord en fait c'est trop bien ! lol mdr

Et puis bébé arrive.

Le premier mois, tout va bien, on est d'accord sur tout. C'est l'instinct de survie. On se relaie pour manger, pour se laver, pour aller aux toilettes, pour dormir (ah non ça c'est toujours la mère qui se lève. Le père, lui, il dort. Bah oui tiens, il a pas les seins lui ! bonne excuse... et puis quand on passe au bib, on se dit qu'il va enfin se lever, ben non, évidemment, puisqu'on le fait bien plus vite et bien mieux et puis le bébé, il veut sa maman, c'est bien connu ! grrr).
Bref. Au début disais-je, c'est la survie. On se pose mille questions, ensemble. Tu crois qu'il a faim, là ? Mais il a mangé il y a une demi-heure. La couche ? Je l'ai changée. Il est pas malade au moins ? Vieeeeeeeeeeeeens, on va lui prendre sa tempé.
On fait tout à deux, on en chie à deux, et on se soutient. On trouve que le papa est formidable, il assure, lui il trouve qu'on est formidable, qu'on assure.

Et puis, petit à petit, on s'habitue. On prend nos marques. Le petit grandit, et puis on se pose moins de questions, on agit. On prend un peu de recul, on dort mieux, on organise le quotidien autour de bébé.

Et on s'observe.

Au début, on se dit "tiens j'aurais pas fait comme ça mais bon, c'est vrai, ça a l'air de marcher".

Ou alors "tiens il est marrant comme papa, c'est trop mignon, il fait tout le temps rire son fiston !".

Et puis après, on se mord les lèvres pour ne rien dire, parce que FORCEMENT, il fait moins bien que nous.

Nan mais il laisse les chaussettes là ????? il va mettre ses pieds dans le caca c'est pas vraiiiiiii !
Mais pourquoooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii il le met tout le temps dans cette position, il a pas remarqué qu'il aimait plus ???
Nan j'hallucine là il est en train de l'exciter alors qu'il va aller dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir ?????????????

Mais on dit rien. On est stoïque. On sent bien que sinon, l'autre le prendrait mal. Ou alors, on dit les choses l'air de rien, comme ça, au détour d'une conversation "tiens au fait, t'as remarqué, quand on le change il a la manie de mettre ses chaussettes dans sa couche sale...".

Et puis petit à petit, ça loupe pas, on a beau se dire "je le laisse gérer comme il veut", on y arrive pas, faut qu'on dise.

"Tu sais, tu devrais pas faire comme ça. Moi je fais comme ça, et ça marche mieux".
"Nan mais laisse, c'est bon, c'est gentil mais je vais plus vite"
"Mais il est ENCORE dans son transat ???"
"Quand même, t'aurais pu essayer au moins de le mettre dans son lit".

Et l'autre se braque, c'est normal.

Alors oui, pour les choses importantes, on est d'accord. Mais ces choses-là, c'est pas le quotidien. C'est des grandes idées, c'est des concepts sur l'éducation. C'est important, c'est clair, et c'est déjà un bon début d'être d'accord là-dessus.

Mais c'est sans compter le caractère de chacun, et les petits gestes qui font le quotidien.

Moi je lis plein de trucs, je me renseigne, je veux faire au mieux, je veux le stimuler, l'habituer, et je tiens bon. Par exemple, si j'ai décidé que c'était mieux pour bébé qu'il fasse ses siestes dans son lit, je vais insister jusqu'à ce que ça marche. Je vais y mettre les moyens, l'énergie, le temps, mais je vais y arriver (et d'ailleurs, ça y est, c'est acquis).
Le Tigre lui, il fait ce qui plaît au bébé. Il aime pas dormir dans son lit, ben c'est pas grave, il dort dans sa poussette. Il râle dans son parc au bout de deux minutes ? Il l'enlève et le prend sur ses genoux.

A côté de ça, il est super inventif pour faire rire son fils, super patient et quand il le garde, il s'en occupe vraiment tout le temps. Moi, je le pose, et je fais des trucs (mais je m'en occupe quand même quand il faut, hein...).

Et puis un jour, on comprend que si on est deux, c'est pour ça, aussi.
Que faire différemment ne veut pas dire mal faire.
Que chaque façon de faire apporte des bonnes choses au bébé, qui fait ainsi la différence entre son papa et sa maman. Que si on est deux à élever notre enfant, c'est pour que son quotidien soit plus riche.
Et chacun apprend de l'autre. On observe, on juge, on copie ce qu'on a aimé, et ça donne une éducation unique.

Il faut juste arriver, à ne pas tout critiquer...

... tout le temps...

Vrac

tatafloute — Sat, 28 Apr 2012 11:18:58 GMT

Je vais beaucoup mieux. Mon ptit coup de mou n'aura pas duré, juste une conséquence de plein de petites merdes en même temps : fatigue (du mal à m'endormir donc je ne dors pas assez malgré les bonnes nuits Tigrounesques) + règles + bébé grognon + boulot chiant + chéri fatigué et lui aussi un peu sur les nerfs = déprime.
C'est logique.

Hier j'ai dit au Tigre : "je trouve qu'on ne passe pas assez de temps ensemble, on se voit à peine, et quand on se voit on se parle plus, on se regarde plus, ça me manque...".

Il m'a répondu "oui c'est clair, c'est dur en ce moment..."

Et à cette toute petite phrase, j'ai compris que je n'étais pas la victime, j'ai réalisé que lui aussi il en chie. Pour lui c'est physiquement difficile en ce moment : il bosse la nuit, il garde le Tigrou tout l'après-midi et il est crevé. On en a déduit que ça devrait aller mieux doucement, car dans les mois qui viennent on va avoir des ponts, des vacances, et qu'en septembre on fait garder le Tigrou et que même si ça va être dur moralement, ça va nous soulager, aussi.

On a trouvé notre nounou. Celle qu'on a vu la dernière fois, on lui a dit ok hier. On a papoté dix minutes, je trouve qu'elle a vraiment les pieds sur terre, elle est sympa et douce et en même temps elle a du caractère, c'est exactement le genre de personne que je veux pour s'occuper de notre bout de chou. Elle pourra à la fois le mater quand il y aura besoin, et lui apporter de la tendresse et de l'attention. Elle est super souriante, toute fraîche, et super dynamique, je suis sure que les petits doivent être super bien avec elle. J'ai presque hâte de lui emmener Tigrou !

On commence le contrat mi-septembre, car on part en vacances début septembre. On fera donc l'adaptation à ce moment-là. Mais on va peut-être le lui confier de temps en temps durant l'été, pour soulager LeTigre et pour commencer à habituer Tigrou à être avec d'autres enfants et à être gardé par quelqu'un d'autre que ses parents. D'abord quelques heures, et si ça se passe bien une journée de temps en temps. De toutes façons on est juste à côté s'il y a un souci on y est en 3 minutes.

Sinon, après deux semaines de "stagnation", notre Tigrou recommence à faire des progrès.

Pendant ces deux semaines, il n'a pas arrêté de bouffer, de dormir (deux fois jusqu'à 10h et 11h30 le matin ! + 2 autres siestes). Il avait faim toutes les deux heures, d'ailleurs ça continue, je pense qu'il va falloir adapter notre façon de le nourrir, on va voir le médecin jeudi on lui en parlera. On n'a pas encore commencé les protéines je pense qu'il va falloir !

A mon avis entre les dents qui ont percé + certainement un pic de croissance, c'est bien normal qu'il ait eu autre chose à faire que progresser niveau moteur...

Mais c'est reparti ! Lui qui ne se retourne pas, depuis hier quand on lui met son jouet préféré derrière lui, il se tend vers l'arrière en essayant de l'attraper avec la main opposée en poussant sur son pied. Le retournement n'est pas loin, il ne lui manque plus que le petit mouvement de la hanche !!! par contre quand il se retrouvera tout seul sur le ventre, il va hurler car il déteste...

J'ai sorti le parc. J'ai mis des couvertures, des coussins et des jouets partout, avec le coussin d'allaitement dans un angle pour l'aider à tenir assis, ça lui fait son petit univers, c'est "so cute" ! il aime bien, il regarde partout et veut tout attraper. Et puis ce matin, assis, il s'est penché sur le côté pour attraper un barreau avec la main opposée et regarder derrière, et il s'est retrouvé sur le ventre ! un peu surpris, moi j'étais toute fière, lui il n'a pas trop aimé car il ne pouvait plus bouger ensuite ! mais c'est un premier pas, ça viendra ! je suis sure que le parc va l'aider à progresser.
Sinon quand il est dans sa chaise haute il s'accroche à la tablette pour se redresser (avec un mouvement de la bouche type "hiiiiiiiiiiiiii" c'est cro mignon).

Son père a du mal à le voir grandir. Du coup, il ne le stimule pas autant que j'aimerais. Il le laisse dans le parc 2 minutes et il me dit "il aime pas son parc". Ben ouais, s'il a faim ou qu'il est fatigué, forcément, ça va pas lui plaire ! moi je m'installe dedans avec lui et je lui montre tout ce qu'il peut faire. Il va s'habituer ! Pour l'instant, il le laisse très souvent dans son transat. Je lui dis "tu va le laisser là-dedans jusqu'à ses 18 ans ?" Enfin c'est vrai que c'est pratique... mais c'est pas comme ça qu'il va apprendre à se déplacer !!!

Sinon de mon côté, j'ai bien réfléchi et je pense que je vais postuler pour le poste qui se libère dans l'équipe de mon N+2. Celui qui l'occupe actuellement, je le connais bien, je l'ai appelé, on en a parlé un peu. Et ça me tente bien. En plus il n'y a rien de définitif : je peux rester à ce poste un an, deux ans ou plus, et quand j'en ai marre, re-postuler pour retourner sur le terrain (avec l'avantage d'être aux premières loges pour être au courant des vacances de poste...). Donc pas vraiment d'enjeu, un poste plus tranquille, plus calme, plus reposant (avec du boulot quand même, hein !), un bureau à moi, une petite équipe, plus de stress lié aux fonctions d'encadrement, ça peut être bien pour faire une petite parenthèse afin d'être plus dispo pour ma vie de famille. Quant aux horaires, vacances et RTT : exactement pareil que maintenant. Rémunération : peut-être une prime en moins mais peut-être d'autres en plus, difficile de savoir mais je ne devrais pas y perdre, ou alors très peu.

Je me laisse le long WE pour mûrir cette réflexion, on m'a dit que je pouvais me décider jusqu'à la mi-mai tranquille, donc rien ne presse.

Je commencerai en septembre. Peut-être que j'irai de temps en temps une demi-journée pour me former avant que le titulaire actuel du poste parte.
Quoi qu'il en soit, je vais devoir gérer le mois d'août à mon poste actuel avec mon collègue en vacances et je stresse d'avance...

Une journée de merde.

tatafloute — Wed, 25 Apr 2012 18:15:00 GMT

Une engueulade.

Une soirée seule.

Un bébé qui ne va pas bien et on ne sait pas pourquoi (dents ? reflux ? il s'est remis à hurler au milieu du bib et n'en a plus voulu. Puis gros rots, vomis qui lui font mal et qui le font hurler... qu'est-ce qu'il a mon bébé ?)

Un bib loupé, mis des céréales dans du lait épaissi, ça a donné une bouillie immonde avec des grumeaux. Ai fini par lui donner à la cuiller. Bébé trop fatigué n'en voulait plus.

Un bib refait avec du lait non épaissi.

Une moitié de bib qui reste et des tâches de bouillie infâme plein la cuisine.

Un bébé épuisé endormi en trente secondes.

Un après-midi pourri, stressant, à devoir mener un entretien avec un PDG et trois commerciaux d'une très grosse boîte sans connaître le dossier. 5 minutes pour le lire avant... et moi toute seule en face d'eux, en tant que responsable, pour m'expliquer... génial...

Un moral dans les chaussettes.

Une soirée à m'occuper de mon bébé en pleurant, à alterner phases d'énervement et d'épuisement avec phases de câlins pour me faire pardonner. Il a rien dû comprendre. Mais il dort paisiblement, je pense que ça ne l'a pas traumatisé.

Une matinée de cris.

Une soirée de cris.

Un mal de tête persistant depuis midi.

Un Tigre qui ne sait pas ce que ça fait de perdre du sang toute la journée et qui ne comprend pas. Qui sait que je suis en plein retour de couches et qui ne m'a posé aucune question. D'ailleurs j'ai même pas envie de lui expliquer.

Un couple qui n'en est plus un. On se croise, on n'a pas les mêmes horaires, pas les mêmes rythmes, pas d'énergie, on vit côte à côte, on se regarde plus, on se parle plus que pour ce qui concerne le bébé, on n'a plus de petites attentions l'un envers l'autre.

Une nounou à rappeler pour les dernières questions.

Un choix à faire, du côté du Tigre qui a toujours du mal avec les décisions. Je me suis promis de pas m'énerver. Pour moi, le choix est fait.

Un autre choix à faire, d'un changement éventuel de boulot. A mûrir sérieusement mais à décider très rapidement. Une opportunité à saisir. Un changement que je pourrais regretter... un boulot plus pépère... moins stressant... des journées plus calmes... et je sais pas..............

Des larmes qui coulent.

Une journée de merde.
Des hormones qui puent du cul.

(ceci est une bouse)