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Mon blog psycho
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4 août 2014

J - 14

Toujours sereine.

Toujours là.

Toujours pleine.

Toujours aussi grosse, je me demande où et quand ça va s'arrêter, j'ai renoncé à me peser c'est pas bon pour mon moral !

LeTigre repart cet après-midi et revient jeudi, et je n'ai qu'une peur : qu'il arrive trop tard. Alors je me répète que ce n'est pas grave s'il rate la naissance, des milliers de femmes accouchent sans leur homme, et de toutes façons on fera ce qu'on peut.

Ma mère arrive tout à l'heure donc maintenant je suis cool car il y aura toujours quelqu'un pour m'emmener et garder Potam.

Mes sentiments sont très partagés, à certains moments j'ai vraiment hâte que ça se termine, et à d'autres je me dis "non pas tout de suite, encore un peu de temps..." et je câline mon Potamou qui me scotche, qui me fait des bisous (baveux pleins de microbes mais je fais semblant de rien), et je lui explique à peu près comment ça devrait se passer, et je continue à préparer l'arrivée du bébé, tranquillement, je repasse les capes de bain, on a fini de repeindre la chambre (punaise même la peinture deux matinées entières ça n'a rien déclenché...!), j'essaie de me préparer un peu par exemple je fais des stages prolongés dans la pièce où on stocke toutes les affaires de bébé, je reste là, je regarde, j'imagine, je m'imprègne, j'essaie de visualiser et puis non, j'y arrive pas.

J'essaie de réaliser que dans mon ventre il y a le petit garçon que je vais découvrir dans les prochains jours, déjà fini, tel quel, juste inaccessible. Il est là, sous ma main, dans mon ventre, tout près de la sortie mais encore invisible, il est là exactement comme je vais le découvrir, et je ne peux pas encore le voir. C'est tellement surréaliste.

Et cette vie qui va basculer. On est déjà un peu quatre mais encore tellement trois. Ce bidon énorme est avec moi, avec nous tout le temps, mais ma peau cache l'essentiel. Pas de bruit, pas d'odeur, pas de visage, juste une présence tellement pesante mais silencieuse, avant une nouvelle vie imminente.

Chaque jour peut être le bon. Chaque nuit peut être la bonne. Et je me réveille en me disant "pas encore ".

Et Potam me dit "maman, je veux aller à l'hôpital avec toi". Et je lui explique que quand le bébé aura décidé de sortir, papa m'emmènera à l'hôpital et que lui restera avec mamie, que les petits enfants n'ont pas le droit de venir à l'hôpital avant que le bébé soit là, mais qu'il viendra me voir dès que le bébé sera sorti. Il me répond, serein, calme, "d'accord".

Il me dit que lui aussi a un bébé dans son ventre "regarde, maman !", qu'il va sortir aussi, en même temps que moi, "par là" en me montrant son nombril. "Regarde maman, ce que j'ai !" "oui mon chéri, c'est ton nombril on en a tous un, regarde moi aussi j'en ai un...".

Il m'a dit qu'il voudra tenir le bébé dans ses bras. Qu'il lui montrera ses livres et lui chantera des chansons. J'espère tellement que ce sera aussi simple...

Parfois j'ai des angoisses comme pour Potam, peur qu'il ait une malformation, un handicap, peur qu'il ne soit pas beau. Peur qu'il soit trop différent de Potam, ou trop pareil, je ne sais pas. C'est bizarre un deuxième. On s'attend un peu au même bébé alors qu'on sait très bien que ce sera un nouveau petit être avec toute son individualité. Mais c'est si dur, d'imaginer un être humain qu'on ne connaît pas. Parfois je l'imagine brun comme son père, parfois blondinet comme Potam. Mais le plus souvent je ne l'imagine pas, je n'y arrive pas. J'attends juste de voir, et j'ai un peu peur, de cette énorme émotion que je vais ressentir, de cette bouffée d'amour qui va me submerger alors que jusqu'ici elle était réservée à Potam...

Quand je vais éteindre la lumière de Potam le soir quand il dort, je l'observe, et je le trouve immense dans son petit lit, déjà grand garçon avec ses positions de sommeil qui ne sont plus celles d'un bébé. Avec sa tignasse et sa jolie tête de grand garçon. Et pourtant c'est encore mon bébé, mon tout-petit, il a encore tellement besoin de moi. Et bientôt j'aurai dans mes bras un minuscule bébé. Je voudrais les porter tous les deux. Ne pas devoir choisir, ne pas devoir renoncer, pouvoir leur apporter à tous les deux toute l'attention dont ils ont besoin au moment où ils en auront besoin... Pourvu que ça ne soit pas toujours en même temps...

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Commentaires
M
Coucou !! Très joli billet (tu trouves toujours les mots justes ça m'épate ! oui, tu es faite pour ça aussi ;)) écrit il y a 2 jours alors qui sait ? Entre temps...<br /> <br /> Pour BB1 j'ai accouché à 3 jours du terme, mais déclenchée car son coeur souffrait lors des petites contractions. Du coup je ne sais pas encore ce que c'est que de partir précipitamment...Moi aussi je m'interroge beaucoup, il me reste 2 mois et demi, mais ça va tellement vite! Je me demande comment descendre les escaliers avec les deux par ex...est-ce que ça vaut la peine d'avoir une poussette double? Ou laisser le grand dans sa poussette et la petite en portage (sachant que je n'ai pas fait d'atelier de portage...et que je n'ai pas utilisé cette méthode avec le premier)...ça tourne dans la tête, et souvent plus la nuit comme toi !! (on se serre la main!)<br /> <br /> Gros bisous et tiens-nous au courant tant que possible, je reviendrai voir régulièrement !
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A
Courage ! De l'avis de mes copines ayant eu un 2e (rapproché ou pas), ce sont les 3 premiers mois les plus intenses, et puis le rythme (ou l'absence de rythme) s'installe et tout le monde trouve sa place ... Je te souhaite une bonne fin de grossesse et un bon accueil de ton bonhomme ! (tu as déjà trouvé un pseudo pour le blog ? ;-))
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A
Courage ! De l'avis de mes copines ayant eu un 2e (rapproché ou pas), ce sont les 3 premiers mois les plus intenses, et puis le rythme (ou l'absence de rythme) s'installe et tout le monde trouve sa place ... Je te souhaite une bonne fin de grossesse et un bon accueil de ton bonhomme ! (tu as déjà trouvé un pseudo pour le blog ? ;-))
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M
des pensées pour toi! <br /> <br /> Tu décris si bien ce que j'ai pu ressentir aussi... nos grands sont encore petits et un bb arrive qui a besoin de nous... On doit créer un nouvel équilibre. <br /> <br /> Ici mon loulou s'intéresse de plus en plus à son frère mais me dit aussi "tu es ma maman, je veux pas te partager" ou "on pourrait oublier Mathieu", en partant en vacances" ;)
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C
Héhé ! Tous les jours, je passe "guetter" de tes nouvelles ! <br /> <br /> Profite encore un peu de ce petit être silencieux.... Mon bonhomme, qui aura deux ans dans une semaine tout pile, est très loin d'être silencieux aujourd'hui !!!! Je pense qu'il ne l'a été que dans mon ventre ! <br /> <br /> Ah.... Forcément, ces temps-ci, je repense sans cesse à "il y a deux ans".... où chaque jour, chaque nuit, je guettais le moindre signe.... C'est si excitant cette période !<br /> <br /> Je te souhaite une bonne fin de grossesse et surtout une merveilleuse rencontre pleine de douceur et de tendresse.... <br /> <br /> Et dis quand même à ton p'tit bonhomme d'attendre au moins le retour de son papa pour débarquer ! Ce serait dommage que le Tigre manque ça !<br /> <br /> Plein de bisous !
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