Un repos salutaire (+ édit, le deuxième effet kisscool chez LeTigre)

De ces dix jours allongée, il n'y aura pas eu que du négatif.

D'abord, une grosse coupure avec le boulot, je regarde mes mails pro avec détachement, j'en ouvre même pas la moitié, j'ai pas envie de m'y intéresser... Les premiers jours je culpabilisais, mais maintenant je le vis bien, ça fait du bien, mon boulot est stressant car je ne le maîtrise pas encore et cette bonne pause me fait du bien.

Ensuite, je me suis remise à écrire. Pas beaucoup écrit en nombre de pages mais ça ne fait rien, j'ai réfléchi, fait des choix, trié, relu, j'ai bien travaillé et j'ai maintenant un projet un peu plus précis qui avance (un peu). Et surtout, l'envie est revenue...

Et puis surtout, un repos qui a permis (est-ce ça ? Je ne le saurai jamais...) à un petit embryon de s'accrocher...

Je reste très très prudente, je ne suis même pas encore vraiment heureuse, je ne réalise pas du tout, m'enfin hier après-midi, à 13 DPO, j'ai fait un test positif qui indiquait "enceinte 1-2 semaines". Ce matin à 14 DPO (à un jour près je ne suis pas sûre de ma date d'ovu mais si ce n'est pas 14 c'est 15) avec les premières urines, ça donne "enceinte 2-3 semaines". Alors c'est plutôt bon signe, même si je pense que j'aurais eu le même résultat le mois dernier au même stade.

Alors je ne m'enflamme pas. Je ne prends ces tests que comme un premier espoir, et ne serai vraiment rassurée qu'en voyant que ça continue.

Mon cerveau tellement conditionné à l'échec et à la déception, ne peut envisager d'issue positive pour l'instant. J'ai regardé le test avec surprise, hier après-midi, même pas sauté de joie, même pas réjouie, juste surprise et j'ai dû envoyer la photo à deux copines pour m'aider à réaliser grâce à leurs réactions...

J'ai mal dormi cette nuit. J'ai des insomnies depuis quelques nuits, mais comme je ne fais rien de la journée ce n'est pas grave. Ce matin au réveil, j'ai dû faire un effort pour me souvenir (j'étais en retard pour la crèche aussi, première fois depuis des semaines que Potam ne se réveille pas avant 8h) (mais comme je bosse pas on s'en fout si je le dépose plus tard).

J'ai été un peu rassurée de voir "enceinte 2-3 semaines", je me dis que ça doit vouloir dire que mon taux est normal puisque je ne suis qu'à deux semaines. N'empêche, il y avait un peu de sang dans mon protège-slip ce matin, mais je ne sais pas si c'est ma plaie encore ouverte qui saigne, c'est bien possible. Je ne me demande pas vraiment si ça va s'arrêter, mais plutôt "quand" ça va s'arrêter. Je n'arrive pas du tout à y croire.

Ce matin je me martèle que je dois y croire, que j'ai le droit d'y croire, que ça ne changera rien à ce qui se passera ensuite, que je vais devoir faire confiance à mon corps sinon (et si ça se confirme) je vais passer 8 mois et demi de stress, et que sauf preuve du contraire, je suis enceinte. C'est pas évident, j'ai l'impression que le sang peut débarquer à tout instant. Je me dis que deux fausses couches précoces deux mois de suite, ce serait vraiment pas de bol... Mais ça ne veut pas dire que ça ne peut pas arriver... Peut-être que Potam était un miracle que mon corps ne peut pas refaire...

Quand je l'ai annoncé au Tigre, il m'a dit "c'est génial ma puce !", je suis heureuse de cette réaction. Même s'il est comme moi, sur la réserve pour l'instant.

Cet après-midi je vois mon généraliste pour prolonger mon arrêt de travail (je ne peux toujours pas m'asseoir, enfin j'y arrive mais seulement 2 minutes), j'en profiterai pour lui demander des ordonnances pour deux prises de sang. J'irai voir mon gynéco avec les résultats des prises de sang, quels qu'ils soient. De toutes façons si je le perds à nouveau, il faudra quand même qu'on cherche les causes de ces fausses-couches répétées...

Parfois je me dis que j'ai fait le test trop tôt, et que si je ne l'avais pas fait je me serais peut-être évité une déception si les saignements arrivent dans les prochains jours...

Bah tant pis... j'avais la sensation d'être enceinte, comme le mois dernier, et ce besoin de savoir que je n'étais pas folle.

J'ai quelques petits symptômes, mais c'est léger. Un peu mal aux seins, un léger écoeurement par moments, un essouflement au moindre effort, une grande soif, et un peu mal à la tête ce matin.

J'aimerais tellement, que ce soit la bonne.

Hier soir, j'ai imaginé qu'il y en avait deux. Je ne sais pas pourquoi, je pense à "eux" et pas à "lui", c'est débile. Je crois que c'est parce que j'ai eu mal aux deux ovaires et pas à un seul comme d'habitude, du coup je me dis que j'ai pu ovuler des deux côtés... n'importe quoi...

Dans quelques jours, je serai fixée, pour l'instant c'est la peur qui prédomine... (et en même temps un immense espoir car deux grossesses deux mois de suite, c'est quand même vraiment très encourageant) (m'enfin si y a pas de bébé à la sortie, ça sert à rien quand même).

Voilà.

Vous allez me féliciter et me dire "c'est génial" et moi je suis là, sceptique. Je me dis que si je regarde bien le test je vais voir "pas" devant "enceinte".

Edit : je disais que la première réaction du Tigre a été "c'est génial". Sa deuxième réaction l'est moins. Allongé sur le dos dans le canapé (d'ailleurs, c'est MA place en ce moment eh oh !), il me sort "ça veut vraiment dire qu'on va avoir un deuxième enfant. Mais ça va être trop le bordel, on va déménager, tu seras enceinte, et puis on peut pas partir en vacances cet été ! je vais me barrer moi tiens....". Voilà voilà... Le futur papa n'assume pas du tout. Je lui ai rétorqué "il serait temps quand même que tu réalises qu'à force de niquer sans contraception, ça pouvait arriver.....". Il a quand même admis que j'avais raison.

En résumé : moi je rêve de me dire que j'ai enfin réussi à fabriquer la vie, pendant ce temps, lui, il flippe sur les futures contraintes matérielles. Décidément, on n'est pas de la même planète ;-)

Comments

[titialex]

Rho je suis pas venue de la semaine j'ai raté ça!!!! toutes mes félicitations pour cette seconde grossesse bien méritée!

[GiGi]

C'est de la MEGA boulette !!

Et les copines sont là pour ça hein, rassurer, aider à réaliser, se réjouir !!



Pour fêter ça je vais atomiser mes Haribo ;-)

[marlysa]

Bouh le Tigre on va te jeter des cailloux pour cette remarque!

[Laurette]

Ca y est, j'ai lu ;-) et que te dire de plus... ? Je suis tellement, tellement heureuse pour vous deux, et pour le Potam. Je croise les doigts pour que tout se passe bien !! Gros bisous ma Flo...

[Mimie]

Oh que je suis contente pour toi ! :D

Et comme je te comprends pour ton scepticisme...

Et si tu penses à "eux" et non à "lui", c'est peut-être un autre signe, non ? L'autre question est "est-tu prête pour 2 enfants d'un coup ?" Parce que quand même c'est un sacré changement (pour ne pas dire que c'est un sacré boulot)... une double joie aussi !!



Comme quoi, ce repos était le bienvenu... je croise fort les doigts, les orteils, les cheveux (et je peux te dire que j'en ai une sacré quantité) pour que ce petit-petit embryon tienne...

Grosses bises ensoleillées de Bretagne !!