34...
Aujourd'hui c'est mon anniversaire. J'ai 34 ans.
C'est mon anniversaire et je déprime.
J'ai des pensées bizarres, je suis un peu tendue, je culpabilise pour des pensées que je ne devrais pas avoir, j'ai peur de commencer une nouvelle vie, et puis c'est une journée un peu pénible parce qu'on reçoit du monde demain et il faut tout prévoir, faire les courses, avec un Potamou tout énervé (par la chaleur sans doute) qui ne veut pas se coucher ni le soir ni à la sieste, que je laisse hurler en culpabilisant, en me souvenant de ces soirs où je n'arrivais pas à dormir, petite, et où ma maman me tenait tendrement la main jusqu'à ce que je sombre enfin. Et je devrais faire pareil avec mon fils, sauf que je n'ai pas la force, l'énergie de faire ça tous les jours et que surtout, je crois qu'il ne s'endormirait même pas.
Je n'ai jamais vu un enfant lutter autant contre le sommeil et mettre autant de temps à s'endormir même quand il est crevé.
Ca me fatigue, de lutter tous les jours pour le mettre au lit. Mais c'est comme ça. On espère que ça passera, un jour. Aujourd'hui c'est moi qui l'ai couché pour la sieste, il a hurlé. Je suis redescendue désemparée... Au bout de 5 minutes LeTigre, qui fait son gentil, a voulu y retourner. Je l'ai entendu lutter pour arrêter les cris et finalement s'énerver et partir en grondant. J'ai été soulagée, c'est minable, mais que lui le patient, le gentil, le papa poule, se laisse emporter, ça me rassure aussi....
Bref, pas une mauvaise journée pour autant mais pas trop le moral.
Dans une heure on va chez l'allergologue pour faire un dernier test au Potam et refaire les tests pour moi, avec l'espoir que tout soit négatif et que mes allergies soient terminées. Sauf qu'il faut passer 3 jours avec des patches, sans les mouiller. Et que ces trois jours, il va faire très chaud. Et que je n'imagine même pas comment ça va être possible, je me vois déjà m'entourer le bras de film alimentaire pour pouvoir prendre une douche fraîche. Sauf que du coup, mes patches sur le bras tout le WE, ça va être super beau en débardeur...
Voilà, j'ai pas vraiment de gros soucis !!! mais le moral ne suit pas. Je n'ai pas dormi de la nuit, trop occupée à ressasser un échange de regards hier. Mes pensées partent en live et je n'aime pas ça. J'aimerais les retenir mais je ne suis pas maître de mon inconscient. Dites les filles, les fantasmes ça fait de mal à personne hein ? C'est bon de rêver à des vies qu'on n'aura jamais, à des choses qui ne se passeront jamais. Etre ailleurs, dans un autre possible, pendant quelques heures. Et se réveiller un peu dans le gaz parce qu'on ne sait plus trop où on habite. Avec l'envie de partager, l'envie de dire ce qui doit rester secret, l'envie d'envoyer un mail, et puis renoncer. Hésiter une seconde entre la raison et la folie. Choisir la raison. Parce que ça ne sert à rien. Parce que ça n'apportera rien de bon. Parce que ce ne sont que des pensées qui doivent rester des pensées.
Mon challenge aujourd'hui (à part espérer recevoir un mail que je ne recevrai pas et tant mieux) : trouver un bon petit repas à partager ce soir à deux, sans trop cuisiner, et que je puisse manger malgré mes allergies...