30 janvier 2012
Un peu de distance
Alors voilà.
Je me lance.
Ou plutôt, je me re-lance.
J'ai réalisé il y a peu que je passais plus de 2h par jour sur les blogs (le mien et les autres) et les forums. Parfois bien plus. Ce sont mes moments à moi, j'aime ça, j'aime écrire, et j'aime lire les aventures des copines.
Oui mais voilà : il y a longtemps que je rêve d'écrire un roman.
En fait, j'en ai plusieurs, en chantier.
3 exactement.
Et j'en ai marre car ça n'avance pas, je ne prends pas le temps d'écrire, et tout ce temps "perdu" sur les blogs me laisse dire qu'il suffirait que je me mette un coup de pied aux fesses pour avancer, au lieu de me cacher derrière un "avec un bébé de 3 mois et demi, je n'ai pas le temps".
Car c'est entièrement faux. J'ai toutes mes soirées, plus les moments où il dort dans la journée, plus ceux où il est calme dans son transat ou sur son tapis d'éveil, moins les moments où j'ai des "vraies" choses à faire (me doucher, ranger, faire des lessives, du repassage, du ménage ou des courses).
Il y en a un qui me tient particulièrement à coeur. J'aime le concept, j'aime ce que j'ai déjà écrit, j'ai trouvé un style de narration totalement en adéquation avec mon écriture et avec ce que j'ai envie de raconter. J'y parle d'adultère. Et c'est du vécu (je n'ai pas trompé le Tigre hein, je vous rassure).
Alors je vais essayer de me plonger dedans, pour enfin avancer, et pour, surtout, voir si je suis réellement capable d'écrire un roman en entier, depuis le temps que je commence des trucs que je ne finis pas. J'écris depuis l'adolescence mais n'ai jamais réussi à terminer quelque chose, ni même à avancer sérieusement.
Du coup, je serai moins présente ici.
En tout cas, il va FALLOIR que je sois moins présente. Je reste là, je vous lirai toujours, peut-être un peu moins régulièrement, j'écrirai toujours un peu mais des post un peu moins longs et peut-être un peu moins fréquemment, ne m'en voulez pas, il FAUT que j'essaie.
Et peut-être, si je le sens, je vous publierai le début de ce roman.
J'écris sans plan, sans trame, en impro totale parce que j'ai besoin de laisser courir mes doigts sur le clavier sans préméditer ce que j'écris pour que ce soit bien. Alors je ne sais pas encore à quoi va ressembler ce roman, je sais seulement à peu près ce que j'ai envie de raconter. L'ordre, la quantité de détails et la longueur, je n'en ai encore aucune idée. Pour moi, écrire, ce n'est pas de la science, c'est de l'art. Alors il faut laisser un champ le plus large possible à la vague créatrice sans s'enfermer dans une grille.
Et voilà. Je recommence, je m'étends, j'en mets des tonnes et ça me prends trois plombes.
Alors j'y vais de ce pas.
Bonne soirée !
29 janvier 2012
Retour à la vie normale... un dimanche agréable...
Ca fait du bien...
Un dimanche, des courses vite fait avant la fermeture, un peu de cuisine, une brioche aux pralines faite maison, des fondants au chocolat coeur coulant au chocolat blanc, des fraises tagada, un Tigrou super sage, une partie de wii et six amis.
Un bonheur simple.
L'impression d'être enfin de retour dans la vie normale, sans devoir m'absenter une heure pour allaiter puis bercer un bébé hurlant, l'impression d'être redevenue moi mais pas tout à fait, un moi avec un vide en moins, un moi heureux, un moi comblé.
Un bébé magnifique qui fait des sourires à tout le monde et raconte toute sa vie toute la journée, qui aime tellement être là avec nous, découvrir, apprendre, qu'il ne veut pas dormir la journée...
Quelques belles heures riches d'amitié, de partage, de rires, de sucré, de doux.
Des tétées qui se passent bien et qui se sont nettement raccourcies. Un fauteuil que je tourne juste un peu pour m'isoler le temps qu'il tète, et je suis quand même là, je participe, j'écoute la conversation tout en étant tout entière pour mon petit Loulou. Pourvu que ça dure...
(ce n'est pas une photo de MA brioche mais photo piquée sur le net... la mienne était un peu moins réussie, moins aérée mais très bonne quand même !)
27 janvier 2012
Question de contraception, suite et fin !
Avant tout, merci beaucoup pour vos messages sur le post précédent.
Le moral va beaucoup mieux, ce n'était qu'une petite fatigue passagère, mais Tigrou ne prend toujours pas le bib ! je commence à m'inquiéter pour la suite... il faudra bien le sevrer un jour ou l'autre !
Bref... le sujet d'aujourd'hui est tout autre !
Je vous disais il y a quelques semaines (ici) que je n'avais pas pu reprendre la pilule. Je réfléchissais à une autre solution, et puis finalement, j'ai opté pour le stérilet en cuivre (sans hormones).
Je me suis longtemps posé des questions.
Quand on est passé par la PMA, ou même quand on a simplement attendu longtemps une grossesse, reprendre une contraception est un peu un non-sens. Inutile. Mais plus que ça. Stupide. Impossible.
Oui, impossible, presque.
Ca fait trois semaines que j'ai le stérilet dans un tiroir, mais je reculais le moment de prendre RV chez le gynéco pour le poser. Pas envie. Peur.
Je me suis posé beaucoup de questions sur cette peur de la contraception. Pourquoi ? Je sais très bien que je n'ai aucun souci médical, qu'un syndrome OPK très léger qui ne m'empêchait pas d'ovuler presque tous les mois. Et que peut-être, la grossesse aura résolu ce problème. Au pire, je me dis qu'il suffira de refaire des stimulations au Puregon et je pourrai être à nouveau enceinte.
Depuis quelques jours, à chaque fois que je pensais à ce stérilet, j'avais une boule au ventre. Pas vraiment peur par rapport au stérilet, mais ça me traumatisait de reprendre une contraception.
Et puis, j'en ai parlé au Tigre.
Je lui ai dit que mon corps n'avait pas envie. Que je ne pouvais pas. Et j'ai compris pourquoi.
Au fond de moi, bien profond, je rêve de vivre une grossesse surprise... Je rêve de pouvoir dire un jour "oh ben lui, c'était pas prévu, une surprise totale, c'était pas du tout le bon moment..." et je sais que très bientôt, j'aurai des cycles où je serai hyper fertile. Le retour de couches. Je ne l'ai pas encore eu, vu que j'allaite toujours exclusivement. Alors inconsciemment, je rêvais d'être enceinte au retour de couches et d'avoir deux bébés très rapprochés.
Mais rationnellement, je ne le veux pas vraiment. C'est beaucoup trop tôt, mon corps n'est pas prêt, mon cerveau non plus, et j'ai envie de profiter encore pleinement du petit Tigrou, j'aurais l'impression de le trahir avec un autre bébé dans mon ventre... C'est lui, pour l'instant, il n'y a que lui qui compte.
Ayant compris ça, j'ai accepté.
Fait le deuil de la grossesse surprise du retour de couches.
Depuis ce matin, j'ai un stérilet. J'ai déjà du mal à me rappeler que je l'ai, tellement je ne sens rien. C'est bien, c'est mécanique, et je n'ai plus besoin d'y penser.
La pose m'a fait mal, mais ça a été très rapide.
J'adore mon nouveau gynéco. Ca fait seulement 3 fois que je le vois, et je me dis que l'attente et la PMA avec lui ç'aurait été vraiment plus sympa !!! dommage que je ne l'aie trouvé que maintenant... il est assez âgé, rigolo, gentil, il tutoie tout le monde, met à l'aise, rassure, bref il est génial ! Et presque à l'heure... il a un site internet où on peut prendre RV et qui envoit des mails et des textos de rappel, et il m'a donné son numéro de portable en cas de problème ! la classe ! ça me change !
Voilà, donc maintenant j'ai l'impression de vivre une nouvelle vie, d'être une autre femme. Il y a un an j'étais une infertile aigrie et maintenant je suis une maman comblée avec un stérilet... que je peux faire enlever n'importe quand dès qu'on sera prêts...
Finalement, ça ne me traumatise pas trop. Je suis redevenue une fertile, et même si ce n'est peut-être pas vrai, même si peut-être rien n'a changé et qu'il nous faudra retourner par la PMA, au moins on a encore le doute, comme tout le monde...
Il faut seulement que je chasse les souvenirs PMA et que je n'imagine pas les petits spermatozoïdes bloqués dans mon uterus par le stérilet... c'est coriace, ces idées-là...
20 janvier 2012
Gros craquage
Ce soir, je pleure sans pouvoir m'arrêter, et c'est la deuxième crise de larmes de la journée.
La journée a été fatigante. Nerveusement.
Certains jours les tétées se passent spécialement mal. Ca ne se passe jamais totalement bien sur une journée, mais certaines fois, c'est pire. En moyenne, deux tétées par jour se passent bien, les autres moins. Mais certaines fois, c'est vraiment dur.
Bébé Tigrou tète cinq minutes tranquillement, puis tout d'un coup, il se cambre, tire sa tête en arrière (le sein toujours en bouche...aïe) et se met à hurler. Alors, je le relève, essaie de lui faire faire un rot, mais il s'agite, se tend, hurle de plus belle. Alors je lui propose le deuxième sein. Et rebelotte. Il tète un moment (souvent un peu plus longtemps que le premier sein) puis se met à nouveau à hurler. Et toute la tétée se passe comme ça, je change de sein toutes les trois minutes, je le relève, j'essaie de le calmer, je le balade dans la maison pour qu'il fasse un rot, et je recommence.
C'est éreintant.
Je me pose tous les jours mille questions. Et c'est encore plus fatigant.
Est-ce que c'est "seulement" le reflux, et dans ce cas c'est très pénible mais je n'y peux absolument rien, et ce serait pareil voire pire au bib...
Ou est-ce que bébé est en manque de lait ? Parfois j'ai l'impression qu'il s'énerve parce que ça ne coule plus, ou plus assez vite. Alors j'ai tout tenté : le mettre au sein plus souvent, tirer mon lait chaque soir pour stimuler ma lactation et en avoir plus pour que ça coule plus vite, appuyer légèrement sur mon sein pendant qu'il tète pour accélérer le débit... je ne sais plus...
Parfois (souvent) j'ai envie de tout arrêter.
L'allaitement, honnêtement, je fais ça pour lui.
Mon lait est plus adapté, meilleur pour lui que les laits industriels. Et puis je me dis qu'il va manger toute sa vie des trucs industriels alors si je peux lui éviter ça les 6 premiers mois de sa vie... Mais franchement, qu'on arrête de me bassiner avec le côté "câlins", "c'est tellement agréable", "l'osmose avec son bébé", "la continuité avec la grossesse", et toutes ces conneries. Avec un bébé qui hurle toutes les deux minutes, c'est tout sauf une partie de plaisir.
Pour courronner le tout, bébé refuse catégoriquement le bib.
Il faut qu'il s'habitue car dans moins de trois semaines je reprends le boulot et il aura un ou deux bib par jour, de mon lait si j'arrive à en tirer assez.
Mais même en-dehors de ça, j'aimerais qu'il arrive à boire au bib pour me reposer de temps en temps, passer le relai au papa, et voir si ça se passe mieux qu'au sein.
Mais il n'y a rien à faire. Ca fait une semaine maintenant qu'on lui propose un bib chaque jour, sans succès (et que je jette mon lait après...). Aujourd'hui on a vraiment insisté, plus que d'habitude. Pendant une bonne heure, il a hurlé dès qu'on lui mettait dans la bouche, puis hurlé de faim, et à chaque fois qu'il se calmait, on réessayait.
Au bout d'un très long moment, il a accepté d'avoir la tétine dans la bouche. Puis il nous a nargué, il jouait avec, il gazouillait, souriait, mais n'a RIEN bu ! pas un seul début d'essai de mouvement de succion. Genre "je mangerai qu'au sein". On a capitulé, je lui ai donné le sein.
On a essayé les bib Dodie Mam avec tétine applatie, Avent avec tétine spéciale, tétine normale, et un bib Nuby avec tétine large qui immite le sein. J'ai essayé de lui donner, Le Tigre a essayé de lui donner, avec moi à côté, puis sans moi (j'ai quitté la pièce). Que dalle. Autant pisser dans un violon.
J'ai commandé les bib Breastflow et je les attends avec impatience, en espérant qu'ils auront plus de succès. Il paraît qu'ils permettent la même succion qu'au sein.
Je suis à bout.
Je ne sais plus comment faire.
J'appréhende la reprise du boulot.
Je pleure, je suis fatiguée, je gueule sur Le Tigre qui me gueule dessus en retour, et maintenant on est chacun à un étage différent.
Je sais qu'il n'y a rien de bien grave, que j'ai déjà passé 3 mois comme ça et que je vais continuer, que je suis crevée aujourd'hui et dès que je serai plus en forme ça ira mieux. Une bonne nuit et on repartira.
Heureusement, les deux tétées du matin se passent bien la plupart du temps. Ce matin, je lui ai donné la deuxième (vers 9h) dans notre lit, allongée, on s'est rendormi tous les trois, il a super bien mangé sans pleurer, tranquillement et s'est endormi au sein. C'est tellement rare ! Ca a été un moment magnifique et heureusement qu'il y a des moments comme ça sinon j'aurais capitulé depuis bien longtemps...
Du coup je me pose aussi la question : est-ce qu'inconsciemment je suis stressée quand je lui donne le sein ? Puisque le matin, allongée et à moitié endormie, ça se passe bien ? Ou alors est-ce que ça se passe bien parce que le matin, j'ai plus de lait ?
C'est épuisant de se poser toute la journée mille questions.
19 janvier 2012
Question d'équilibre
Bébé Tigrou pleure moins.
Il va mieux, mais surtout, on le comprend mieux. Je suis très fière de pouvoir dire maintenant que je suis la personne qui le comprend le mieux et qui sait ce qu'il veut nous dire. Le papa aussi, bien sûr, mais honnêtement un peu moins, car il est là moins souvent.
Je suis en osmose avec mon tout-petit, je suis là pour lui 24h/24 et on s'est habitués l'un à l'autre. Il reconnaît mon visage, mon sourire, ma voix, et même ma façon de le porter. On a nos petites habitudes, tous les deux. Le matin, lorsqu'il se réveille, je lui parle en entrant dans la pièce, et il s'arrête immédiatement de pleurer. Puis je viens lui dire bonjour à la lumière de la veilleuse, je penche mon visage sur son berceau et il me sourit, il agite ses bras et ses jambes et parfois me fait quelques gazouillis. Après on remonte le store doucement pour habituer nos yeux à la lumière.
Puis je l'emmène, dans sa gigoteuse, en bas où nous ouvrons les volets des porte-fenêtres (s'il fait très froid, je le pose dans son transat et il me regarde faire, sinon je les ouvre avec lui dans mes bras). Nous faisons un petit tour de la maison, il regarde partout, la tête reposant calmement sur mon épaule, et on regarde dehors, on dit bonjour aux oiseaux, on commente le temps qu'il fait...
Et moi aussi, je m'habitue à son rythme, à ses envies et à sa façon de nous dire les choses. Je sais par exemple que quand il commence à s'énerver un peu sur son tapis d'éveil, il est temps de le coucher. Je sais aussi les mouvements ou les positions qui le calment, qui l'apaisent. Je sais que lorsqu'il pleure de fatigue, il n'y a rien à faire, même les berceuses les plus douces n'y peuvent rien : il suffit d'attendre qu'il arrive à trouver le sommeil...
Alors oui, je laisse pleurer mon bébé.
Je m'étais jurée de ne pas le faire. J'avais tellement entendu dire qu'un petit bébé qui pleure, c'est qu'il est mal et qu'il faut répondre à sa demande pour qu'il puisse se construire sereinement.
Un jour, on l'a laissé pleurer pour voir, parce que ça faisait des heures qu'on essayait de le calmer et qu'on n'en pouvait plus. Et ça a marché. En 15 minutes, il s'est endormi seul.
Depuis, on le fait à chaque fois qu'il est fatigué.
Ca m'énerve qu'il ait tant besoin de pleurer pour s'endormir en journée. Ca m'énerve de ne pas arriver à l'endormir en chantant doucement ou en lui chuchotant des mots doux. Mais c'est comme ça. C'est notre Tigrou, c'est son caractère.
Alors maintenant, à chaque fois que je le couche dans la journée (le soir il n'y a aucun problème il gazouille deux minutes dans son lit et s'endort), j'y vais sans appréhender, je ne culpabilise pas, je sais qu'il va pleurer et qu'il en a besoin. Et c'est MA façon de répondre à sa demande. De toutes façons, il pleure exactement le même temps dans mes bras que si je le laisse seul. La différence, c'est qu'ensuite il se réveille si je le pose délicatement dans son berceau.
J'essaie quand même de le calmer, on ne sait jamais, je le ferai à chaque fois, pour lui montrer que je suis là et que je ne le laisse pas seul dans ses cris. Mais s'il ne se calme pas du tout, je ne m'entête pas. Je lui dis calmement qu'il est fatigué et qu'il lui suffit de s'endormir pour être mieux, qu'ensuite je viendrai le chercher et qu'on jouera ensemble. Puis j'éteins la lumière et je quitte la chambre.
Parfois, il hurle encore de longues minutes et je me sens un peu mal. Mais je relativise. Il le ferait aussi dans mes bras. Alors je le laisse se calmer seul, en me disant que peut-être un jour, il n'aura plus besoin de crier comme ça et que j'aurai réussi à lui apprendre à trouver le sommeil tout seul.
Tout ça pour dire, que tout ce qu'on nous dit, tout ce qu'on nous donne comme conseils, tout ce qui marche avec les autres bébés, il faut l'écouter et essayer, mais ne pas se prendre la tête si ça ne fonctionne pas. Un bébé n'est pas un autre, il s'adapte à ses parents comme ses parents s'adaptent à lui. Il comprend notre façon de fonctionner et nous comprenons la sienne.
Ca prend du temps (2 mois et demi pour nous environ) mais tout le monde finit par bien se connaître.
Au final, on fait comme on le sent et c'est ça qui marche.
Maintenant, bébé Tigrou se rendort seul la nuit s'il se réveille. Je ne me lève pas (si je sais qu'il n'a pas faim, bien sûr). Et je suis super fière de ce résultat. Mon bébé est serein, il n'a pas peur d'être seul, il sait que s'il se passe quelque chose ou s'il a besoin de quelque chose, je serai là, et ça lui suffit.
Alors lorsqu'on vous dit "on ne doit pas laisser pleurer un bébé", moi je dis : ça dépend. Ca dépend du bébé... Un bébé qui ne pleure quasiment jamais, bien sûr qu'on ne va pas le laisser pleurer, parce que s'il pleure c'est qu'il y a quelque chose qui cloche. Mais il y a des bébés (c'est le cas du Tigrou) qui pleurent au quotidien pour s'exprimer, même lorsqu'il n'y a rien d'autre qu'un peu de fatigue.
J'ai pris de l'assurance dans mon rôle de maman. J'arrive enfin à assumer ce que je fais pour mon fils. A ne plus écouter les autres, sauf lorsque j'ai besoin de conseils sur des choses plus concrètes.
Ce n'est pas facile, d'être une maman. C'est magnifique, c'est enrichissant, c'est un bonheur de tous les instants, mais ce n'est pas facile car il n'y a pas de manuel, pas de règles, juste des êtres humains qui doivent apprendre à vivre ensemble, qui doivent établir leurs propres règles. Créer des habitudes, des rituels réconfortants, des gestes aimants pour que tout le monde se sente bien.
Et surtout, ce que je remarque, c'est que ce qui est vraiment important, c'est la logique. Etre dans une logique et s'y tenir. Ne pas changer d'avis tout le temps, ne pas céder, être sur une ligne de conduite et essayer d'y emmener le bébé.
C'est ce que j'ai, je crois, enfin réussi à faire. C'est lui qui m'a donné son rythme, c'est lui qui m'a appris tout ça.
55 cm, et c'est lui qui m'apprend à être une maman. Mes principes, mon caractère face à ses besoins, ça donne quelque chose d'unique, une façon de vivre qui fonctionne, un rouage qui se met en place.
Et je sens que ce serait tout à fait différent avec un autre enfant.
16 janvier 2012
3 mois - Attention, post long et hautement inintéressant !
Mon bébé Tigrou a trois mois depuis hier !
Grand cap pour son éveil, paraît-il. Et oui, à trois mois, les bébés commencent à s'éveiller, à jouer, à écouter, à gazouiller toute la journée, à être pleinement à l'écoute de ce qui se passe autour d'eux.
Suite à la visite mensuelle chez le pédiatre, bébé Tigrou fait maintenant 55,5 cm et 4,8 kg. Encore un tout petit bébé. Il était sous les courbes de croissance jusque là mais ça y est, il rentre dedans. Il dépasse tout juste la ligne du bas. J'aurais bien aimé qu'il ait atteint les 5 kg pour cette visite mais ça ne tardera pas maintenant.
A trois mois, il met toujours des vêtements en taille 1 mois... bon ça commence à être juste, je commence à lui mettre du 3 mois mais c'est trop grand !
Bien sûr, j'ai posé la question de l'allaitement au pédiatre : est-ce que j'ai assez de lait ??? est-ce qu'il grandit assez ? Et lui m'a totalement rassurée : ses courbes sont bonnes, d'ailleurs elles montent plus vite que les courbes moyennes, il va rattraper tout le monde bientôt mon ptit bonhomme !
Côté éveil, il change beaucoup en ce moment. Presque chaque jour !
Il bouge énormément, est très très tonique, d'ailleurs c'est du sport pour le changer, il gigote tant qu'il peut ses jambes et les tend droites de sorte qu'il m'est quasi impossible de bien nettoyer ses petits plis ! Il tient bien sa tête tout seul, il faut juste faire encore attention car de temps en temps il la balance en avant ou en arrière. Assis avec appui, il tient sa tête droite et la tourne en tout sens sans problème. Lorsque je le porte et que je suis assise, il pousse sur ses jambes sur les miennes et se met réellement debout. Il fait ça depuis super longtemps, j'ai l'impression depuis toujours mais peut-être depuis ses 1 mois, il m'escalade lorsque je le porte contre moi et qu'il est énervé !
Il ramène tout le temps ses mains jointes, il se les attrape, et les met souvent à la bouche. Parfois il loupe sa bouche, c'est trop mimi de le voir tout étonné de se mettre un doigt dans l'oeil !!! pas encore super coordonné le ptit loup !
Il gazouille beaucoup, fait plein de petits bruits et semble faire des essais de voix. Parfois ce sont simplement de petits areuh ou aheu ou ahaaa, mais parfois il pousse de petits cris tout excité ! ou alors il pousse un grand soupir, tout content, accompagné à la fin d'un "aheuuuu". C'est craquant.
Il nous suit du regard, tout le temps. Même quand on est à deux mètres de lui. Quand on le met dans son transat dans la cuisine avec nous et qu'on s'active, il ne fait que nous regarder et observe très attentivement tout ce qu'on fait ! il n'a plus un regard pour son arche d'éveil qui fait pâle figure face aux mouvements de ses parents ! Du coup, je lui explique tout ce que je fais ! Je lui montre des choses et lui explique à quoi ça sert, comment ça s'appelle, ce que je suis en train de faire. Il adore. Il est super attentif et me répond !
Quand on lui parle sans être dans son champ de vision, il nous cherche ! Il est tout étonné de ne pas nous voir. Alors on joue à "coucou-caché" mais ça prend pas encore trop, dès qu'on n'est plus dans son champ de vision il oublie et porte son attention sur autre chose.
Parfois aussi, il nous appelle ! Quand il se sent un peu seul, qu'il est avec nous mais qu'on ne s'occupe pas trop de lui (genre on mange), il nous regarde et nous fait un "aheuuu" appuyé genre "tu t'occupes de moi ou quoi ?". Souvent il fait ça à son papa.
Il regarde attentivement ses arches d'éveil et parle à ses petits potes. Par contre il n'essaie pas encore d'attraper les jouets, même si on les lui tend. Il sourit, il regarde attentivement, mais il n'essaie pas de les prendre. Parfois il les effleure avec ses poings fermés mais je crois que c'est encore du hasard. Je l'ai retrouvé à un moment avec un petit jouet de son arche d'éveil dans sa main, mais je crois que c'était aussi du hasard. D'ailleurs il ne sait pas qu'il peut lâcher l'objet rien qu'en ouvrant la main !
Par contre au sein, il attrape et lâche mon tee-shirt très facilement, il joue avec, c'est rigolo.
Je l'allaite toujours exclusivement. Il n'a encore jamais bu de lait artificiel, d'ailleurs on n'en a pas... Ce n'est pas toujours évident, car c'est un gros goulu qui en veut toujours plus, du coup il est très agité au sein car ça ne coule pas assez vite pour Monsieur ! Heureusement il y a quelques tétées qui se passent bien, notamment les deux du matin car mes seins sont blindés et ça coule à flots. Alors pour que ça coule plus vite, je stimule ma lactation en tirant mon lait le soir, 3 heures après son coucher.
Il fait de super nuits. On le couche entre 20h et 20h30 et il se réveille entre 6h et 8h. C'est royal. Ca fait longtemps qu'il ne s'est pas réveillé la nuit (chez mes parents pendant les vacances, il n'était pas chez lui donc ses nuits ont été un peu perturbées). La dernière fois il s'est réveillé à 4h, j'ai failli y aller, tellement habituée à me lever dès que j'entends un bruit, mais je l'ai laissé quelques minutes. Il gazouillait. J'ai attendu. Il s'est énervé une fois ou deux, mais pas de pleurs. Plusieurs fois, j'ai failli y aller et puis il recommençait à gazouiller. Puis, plus rien. Il s'était rendormi tout seul ! même pas faim alors qu'il n'avait rien dans le ventre depuis 20h ! C'est trop bien et j'espère que ça va durer...
Le RGO va beaucoup mieux. Tellement mieux que le pédiatre nous a proposé d'arrêter le traitement pour voir. Il pleure beaucoup moins, ça fait vraiment du bien ! on peut commencer à sortir chez des amis sans crainte de passer notre temps à essayer de le calmer, et ça se passe bien ! ouf ! on revit !
Je reprends le boulot le 8 février à mi-temps. Je compte essayer de continuer l'allaitement exclusif en tirant mon lait. Je travaillerai seulement l'après-midi et le Tigre sera là tous les après-midi (il travaille la nuit), il lui donnera des bibs de mon lait. Mais j'appréhende un peu parce que pour l'instant, on essaie de l'habituer au bib, et il le refuse ! Il se met à hurler lorsque je lui mets le bib dans la bouche... je ne sais pas trop comment faire, on a essayé plusieurs bib, plusieurs style de tétines, rien n'y fait ! je réessaie chaque jour en espérant qu'il finira par le prendre. De toutes façons il n'aura pas le choix... ce sera ça ou rien, mais j'ai peur qu'il ne mange rien de l'après-midi plutôt que le bib ! Un soir je suis sortie et j'ai laissé un bib au Tigre : le ptit Tigrou n'a quasiment rien mangé ! il s'est réveillé affamé vers 23h, je n'étais pas rentrée, leTigre a réessayé le bib : échec ! il s'est mis à hurler et a fini par se rendormir sans manger ! il a tenu toute la nuit comme ça jusqu'à 5h... Enfin on verra bien...
Bref, à 3 mois, mon petit coeur va très bien, moi je suis une maman comblée, heureuse, reposée (enfin pas en ce moment à cause d'une grosse rhino mais ce n'est rien) et j'essaie de profiter de chaque minute passée avec lui.
09 janvier 2012
Il y a un an
Il y a un an, le 9 janvier, j'étais chez les parents du Tigre, et je venais de passer deux jours à pleurer toutes les larmes de mon corps, sentant bien qu'IAC 3 était un échec.
Les premières traces marron se sont invitées ce 9 janvier, et en sortant des toilettes j'ai reçu un texto de mon amie qui m'annonçait la naissance de sa fille. Et pour une fois, cette fois-là, je n'ai même pas eu une pointe de jalousie, j'ai seulement été émue et heureuse. Une toute nouvelle petite fille venait de naître...
Les règles qui sont arrivées n'ont fait que confirmer ma certitude. Quand elles ont bien été là, je n'ai pas pleuré. J'avais déjà fait le deuil de cette IAC. Je ne le savais pas encore, mais ce 9 janvier resterait une date que je répéterais à chaque nouvel examen tous les mois jusqu'au 15 octobre ("le 1er jour de vos dernières règles, c'était quand ?").
Il y a un an, je faisais le bilan de 2010 et je me disais que ce n'était pas brillant côté essais bébé mais que j'avais quand même eu de bons moments avec mon Tigre. L'année 2010 avait vu commencer les stimulations simples au Clomid et les hyperstim qui allaient avec, puis les injections de Puregon, une IAC annulée en juillet pour cause de sur-stimulation (3 trop gros follicules), une IAC négative en septembre, une fausse-couche précoce début novembre suite à IAC 2, puis une fin d'année sous le signe de l'espoir avec une IAC 3 faite fin décembre...
Il y a un an, je n'en pouvais plus des échecs. J'avais envie de tout arrêter. Je ne savais plus trop si tout ça valait le coup, finalement. J'en avais marre de me prendre la tête. Marre de repérer mes ovulations et d'espérer à chaque cycle même naturel en comptant les DPO. Mon cerveau me disait STOP. Repos.
Il y a un an, j'avais pris RV avec une gynéco vraiment spécialisée en PMA à l'hôpital de Senlis car je ne faisais plus confiance à celui qui me suivait depuis un an. J'avais RV le 4 mars et je savais que rien ne serait possible avant cette date, je pensais qu'il y avait sûrement quelque chose qu'on n'avait pas vu qui expliquait les échecs.
Aussi, il y a un an, je me préparait à l'idée de ne jamais avoir d'enfant. Je voyais arriver l'échéance des 3 ans et j'avais peur qu'on fasse partie de ceux pour qui la PMA ne fonctionnerait jamais, sans aucune raison particulière (infertilité inexpliquée, qu'y disaient...)
Il y a un an, je voyais bien que je plongeais de plus en plus dans la dépression à chaque nouvel échec. Que les larmes n'étaient jamais bien loin malgré les moments heureux que je vivais. Que je devenais totalement aigrie et détestais toutes les femmes enceintes et toutes les mères de famille. Alors, j'ai pris RV chez une psy. Pour la première fois de ma vie, je suis allée parler, je suis allée chercher de l'aide à l'extérieur. Je sentais que j'avais besoin qu'on m'aide à reprendre pied dans ma vie.
Aujourd'hui, ce 9 janvier 2012, je fais le bilan de 2011 qui a été la plus belle année de ma vie, même si elle a débuté par un échec.
Je suis réveillée le matin par les petits gazouillis d'un petit garçon adorable qui occupe "la" chambre au-dessus du garage et qui se rendort contre moi jusqu'à 11h.
Chaque seconde j'ai en moi cette certitude, cet état de fait, ce bonheur : je suis maman.
Aujourd'hui, j'ai oublié la douleur, l'attente insupportable, le doute, les peurs. Elles sont quelque part dans mon cerveau, elles sont bien présentes et y resteront toute ma vie, mais c'est une petite case fermée qui ne prend pas trop de place.
Aujourd'hui, ma vie sans enfant me semble loin alors qu'il y a un peu moins de 3 mois, on était encore deux.
Aujourd'hui, je me réveille chaque jour avec le sourire.
J'aime chaque moment de ma nouvelle vie.
J'ai un petit bébé à m'occuper, qui me fait confiance, et qui me renvoit l'image de la mère que je suis devenue. Qui me donne confiance en moi. Qui me montre que je suis capable et qui me répète que oui, finalement, ce bonheur-là, j'y ai droit aussi...
05 janvier 2012
Bonheur
Il est petit.
Il est magnifique.
Il me fait une confiance aveugle et absolue.
Il me regarde de ses grands yeux tout ronds et il me parle (oui, il me parle ! il ouvre la bouche, il fait des sons, des areuh, des petits cris, on discute tous les deux).
Quand il est tout nu, on dirait une petite crevette, ou plutôt un petit crapaud car quand je le mets dans le bain il serre ses poings contre son torse et replie ses petites jambes vers lui.
Sa peau est douce, si douce, sucrée, potelée, lisse, veloutée.
Aujourd'hui j'avais besoin de câlins. Un besoin physique de lui, de sa peau, de son petit corps blotti contre moi. D'habitude on fait au moins une petite sieste par jour ensemble. Parfois c'est seulement un quart d'heure, mais aujourd'hui on n'a pas pu, il a dormi dans sa nacelle pendant mes courses, alors ça me manquait.
Mais ce soir il était un peu grincheux, fatigué, il râlait même dans mes bras alors je l'ai emmené dans mon bain.
Totalement abandonné, l'air un peu étonné, blotti dans le creux de mes bras, contre ma peau. On était bien. Ce tout petit corps tout fragile qui se détend et s'abandonne petit à petit grâce à ma proximité et à l'eau chaude, c'est tellement magique ! J'adore le voir essayer de goûter l'eau en tournant sa tête sur le côté, gigoter ses jambes tout étonné de flotter, cligner des yeux un peu paniqué lorsque l'eau coule dedans, et se rassurer tout à fait en me regardant. Mais plus que tout, j'adore qu'il soit totalement blotti dans mes bras, mais les yeux tournés vers ce qui se passe autour de lui, les sens aux aguets pour découvrir le monde qui l'entoure, rassuré par mon contact.
Après le bain, dernière tétée du soir dans sa chambre avec une musique douce, une lumière tamisée, allongés tous les deux on s'est endormis ensemble quelques minutes.
Pourvu que ce bonheur-là dure toujours.
(je vous mets quelques photos, je les enlèverai dans un jour ou deux)
01 janvier 2012
Bonne année !
Je vous souhaite à toutes et tous une très bonne année 2012 !
Pour moi l'année 2011 m'a apporté la plus belle des surprises, alors qu'au premier janvier je m'imaginais passer encore une année de PMA, une année d'attente, une année de doutes, mais non. Cette année 2011 a été magnifique, la plus belle de ma vie, celle où j'ai eu la joie de voir enfin une seconde barre sur un de ces p*tain de tests de grossesse, puis le bonheur de vivre une grossesse sans problème (pas idyllique mais globalement sereine), où j'ai aussi pu enfin connaître l'émotion inimaginable de la naissance de mon petit Tigrou, et enfin, où j'ai pu découvrir ma nouvelle vie de maman et voir mon petit bébé grandir pendant deux mois et demi.
Alors je souhaite très sincèrement à toutes celles qui sont dans l'attente de ce bonheur-là, d'avoir une aussi belle surprise dans le courant de cette année qui débute, de ne pas se décourager, de garder la tête hors de l'eau et de savoir, malgré les difficultés, profiter des petits bonheurs offerts par le quotidien.
Pour cette année 2012, j'ai envie de ne prendre aucune résolution. Ca me soule, les résolutions, c'est chaque année les mêmes et on ne les tient jamais. Ma seule devise : carpe diem ! Le reste, c'est de la gnognotte !
Je ne sais pas ce que 2012 me réservera. En tout cas j'en suis sure, du bonheur au quotidien à regarder grandir et s'éveiller mon petit bonhomme.
La reprise du boulot avec un tout autre état d'esprit, une vie de famille toute neuve et de nouveaux horaires.
Et puis certainement, nos premières vacances à trois, peut-être même dès ce mois de janvier, quelques jours sur la côte d'opale.
Dans nos familles pendant cette semaine, bébé Tigrou s'est super bien adapté. Tout s'est très bien passé, il n'a pas été plus difficile que d'habitude, pas perturbé par les changements de maison, de lit, et a adoré voir du monde. Il nous a fait une multitude de grands sourires et d'éclats de rire (sans le son !) alors qu'il faisait la connaissance de nos deux familles. Malgré tout il y a quand même eu quelques conséquences sur son rythme puisqu'il se réveille à nouveau la nuit. Mais je ne doute pas qu'en quelques jours, tout rentrera dans l'ordre.
