/https%3A%2F%2Fprofilepics.canalblog.com%2Fprofilepics%2F4%2F8%2F486256.jpg)
Rien ne va plus
Je vais mal.
Je suis mal.
Fatiguée de tout, envie de rien. J'ai passé un bon moment à pleurer à chaudes larmes lorsque le Tigre est parti parce qu'on s'est engueulés avant qu'il parte. On s'est vus une heure aujourd'hui, une heure à s'énerver l'un l'autre.
Ma voiture a rendu l'âme, on a appris ce matin que la pompe à injection était totalement foutue et que ça avait tout abîmé. Il y en a pour plus de 5000 euros de réparation, plus que la valeur de ma petite Clio. Le Tigre s'est occupé de tout sans que j'aie rien demandé, et ce soir il m'a gueulé dessus pour un petit prétexte, ben là j'ai bien compris, je vais m'en charger maintenant.. j'avais rien demandé moi, je suis grande, je peux m'occuper de ma voiture...
Alors que j'ai besoin de réconfort ce soir, il est parti sans un mot. Un petit bisou rapide pour dire, mais fait à contrecoeur. Et je vais dormir seule avec mes larmes.
Mon chef m'a exaspéré toute la journée. Il a plein de bons côtés hein, je critque tout le temps, ça va globalement, il bosse bien mais ce qui est insupportable, c'est qu'il est incapable de faire deux choses en même temps. Et qu'on a, tous les jours, toute la journée, mille choses urgentes à traiter. Ben lui, il traite un dossier à la fois, et tant qu'il n'a pas fini, on ne peut pas lui parler, pas le déranger, pas lui poser une question. Lorsque quelqu'un frappe à notre porte (20 fois par jour), il ne répond pas, fait comme s'il n'avait pas entendu. Lorsqu'un collègue arrive pour nous poser une question, il ne lève pas le nez, et l'autre, bien sûr, se tourne vers moi. J'en peux plus. Je suis sa soupape, sa secrétaire, il travaille tranquillement pendant que je trime à 200 à l'heure pour répondre à tout le monde, traiter l'urgence. C'est insupportable, j'avais envie de pleurer toute la journée pendant qu'il était là, cool, à se rendre compte de rien.
En plus, je lui ai déjà parlé de ça, un jour. Il m'avait dit "ben c'est comme ça, je suis occupé, les gens attendent. Je ne suis pas à la disposition des gens". Ben.... ok... mais moi, c'est pas ma façon de voir les choses, je ne peux pas laisser un collègue ou un usager poireauter deux heures qu'on soit dispo... ce qui n'arrive jamais. Du coup, TOUT LE MONDE vient me voir maintenant. Les collègues surtout, ils n'osent plus s'adresser au chef. Il paraît lointain, inaccessible, sérieux, sévère. Pourtant il est tout le contraire, mais il est tellement à fond dans son truc, il parle mal aux gens quand il est occupé, il les regarde d'un air de dire "tu me déranges" et n'écoute pas quand on lui parle.
Qu'est-ce qu'il m'exaspère en ce moment !!!! pourtant je le reconnais, il est hyper compétent, il sait plein de choses, il fait tout parfaitement (un peu trop même, trop procédurier à mon goût...), il est gentil et rigolo lorsqu'il est dispo... mais là, franchement, je craque.... J'ai même été limite désagréable avec la nouvelle de l'équipe d'encadrement... 3 mois qu'elle est là, elle est toute gentille, et elle vient nous voir souvent parce que, bien évidemment, elle a encore plein de choses à apprendre. Mais comme Môssieur est toujours occupé, elle vient vers moi (ben oui désolée, je lève les yeux moi lorsque quelqu'un entre dans le bureau), et me pose ses questions. En plus, quand j'ai fini, elle attend toujours en me regardant comme si elle attendait autre chose de moi ! je sais plus quoi dire... bref, je lui réponds gentiment, mais aujourd'hui, à la quatrième fois en une demi-heure, j'ai pas pu m'empêcher de laisser échapper un petit soupir d'agacement devant l'autre qui n'avait aucune réaction. Elle l'a pris pour elle "ah... je te dérange..." et moi de ramer "non non, c'est pas grave, c'est juste que j'ai tout en même temps là, c'est un peu fatigant..."... nulle...
Faut que je lui en reparle au chef. Mais c'est pas facile, parce que c'est forcément critiquer. Et puis il va me répondre comme la dernière fois... et j'ai deux solutions : faire comme lui et être plus tranquille, mais j'y arrive pas, je peux pas laisser attendre les gens c'est pas ma vision de notre rôle... ou accepter la situation... fait chier...
Et puis, je suis si fatiguée.
Les jours s'enchaînent, je dors très bien depuis qu'on a acheté de super oreillers indéformables, mais je suis épuisée. J'ai les yeux gonflés et envie de dormir toute la journée.
Les tâches ménagères s'entassent et je ne fais rien. Pas le courage. Pas l'énergie. Pas le moral. Je ne fais plus la cuisine, je ne fais plus de pain, je ne fais plus de lessives, plus de repassage, plus de ménage...
Les semaines sont trop courtes, passent trop vite et nos WE sont trop chargés, j'en ai marre. Ca passe trop vite, Noël arrive à grand pas et je n'ai encore rien préparé, rien acheté, et on n'a plus qu'une voiture je sais pas comment on va faire...
J'ai plein de démarches à faire, de mails à écrire (au fait Mélusine si tu passes par ici, ton petit miroir est parfait ! merci beaucoup !), de courriers à faire et je ne fais rien. Je ne fais plus de sport j'ai pas envie, pas l'énergie. Je suis une loque.
Je viens écrire ici pour me défouler, pour vider mon coeur et mon cerveau mais je n'ai plus envie de venir lire vos blogs, je suis désolée. Plus envie de parler DU sujet, plus envie d'y penser, plus envie de rien lire là-dessus.
Je suis lasse, si lasse et si désabusée, si triste et en même temps si froide par rapport à tout ça. Mon coeur se transforme en pierre, parce qu'à force d'être du chamallow, il va finir par disparaître. J'ai plus envie. Envie de rien.
Je ne sais plus.
Plus envie de me battre, mais pas envie de renoncer. Y a pas de place pour mes sentiments dans la vraie vie. Je sais pas où je suis, ce que je veux ça n'existe pas.
Dans ma tête il n'y a qu'une seule idée qui fait sa place en ce moment : il faut que j'accepte ma stérilité. Mais je suis en lutte contre moi-même parce que je refuse de l'accepter, je veux croire au miracle, croire au pas de bol qui fait que 28 fois, ça a loupé, mais qu'un jour, ça fonctionnera. Je n'y crois plus. Cette attente, qui ne sert à rien sinon à nous faire accepter l'inacceptable. A faire un deuil qu'on n'a pas envie de faire. Je n'ai pas envie non plus d'y croire chaque mois et de ne vivre que pour ça. Il n'y a pas de solution. Je ne sais pas quoi penser, quoi faire. Me battre, abandonner, accepter, espérer, pour l'instant c'est un gros bordel dans mon coeur je ne sais pas ce que je veux, et à défaut de ce que je veux je ne sais pas ce que je dois penser.
Ce soir j'ai vu un reportage sur une magnifique association qui adopte des enfants handicapés, et qui permet aux couples qui le souhaitent d'adopter des enfants africains. Et j'ai pleuré. C'est beau, mais je sais que leTigre et moi on n'est pas sur la même longueur d'onde.
De toutes façons on en est pas au même point tous les deux. Il y croit dur comme fer. Il espère. Il "sait" que ça va venir. Moi je pense "et si", je pense "après". Mais l'adoption, c'est tellement compliqué. Passer des années de sa vie à se battre pour faire un bébé, puis d'autres années, quand enfin on lâche prise, à se battre pour adopter. J'ai pas la force. Et je voudrais que ce soit un projet de couple, pas MON projet. Alors, pour l'instant, rien n'est possible. Moi je voudrais faire le bien et m'occuper des autres dans ma vie, mais monTigre il veut son confort et une vie "normale", "comme les autres", alors pour l'instant, je doute.
Est-ce qu'on va pouvoir avancer ensemble ?
Est-ce que je veux cette vie "comme les autres" avec lui, ou pas ? Moi elle m'emmerde, cette vie "comme les autres", si c'est pour faire semblant. Si vraiment on a des enfants, alors oui, je ferai ce compromis parce qu'une vie comme celle-là, dans une maison, avec des enfants, c'est beau. Mais pourquoi faire "comme si" si on n'a pas d'enfant ? Si on ne doit pas en avoir, alors je veux vivre autrement. Avoir d'autres buts. Mais lui ne voudra pas, il ne me suivra pas.
Je suis perdue, seule avec des pensées incohérentes qui se bousculent, seule dans la nuit glaciale de ma tristesse, j'avance en tâtonnant et il n'y a personne autour de moi, que de pâles silhouettes en groupe qui s'éloignent de moi. Et mes pas crissent dans la neige, il faut que je les écoute, que je me concentre, que je me raccroche à ce bruit que j'aime pour ne pas sombrer.
Edit : les photos, c'est mon jardin sous la neige au lever du soleil ce matin.
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F38%2F01%2F567571%2F121250195_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fs0.wp.com%2Fi%2Fblank.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F46%2F65%2F567571%2F105532133_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)