un peu de rêve...

Plus que deux ou trois jours avant le verdict du mois.

Et oui je n'en parle plus trop mais j'y pense toujours... je crois que je suis aujourd'hui à 12 ou 13 DPO, donc elles sont prévues pour dimanche ou lundi maxi. Et j'ai cette curieuse impression qu'elles ne vont pas arriver. En fait, j'ai TRES envie qu'elles n'arrivent pas. Ce mois-ci, mon ostéo m'a dit que mon bassin était replacé. Je ne sais pas si je dois lui faire confiance mais j'en ai vraiment envie, et je rêve que ça puisse avoir tout débloqué miraculeusement.
Bon si c'est pas le cas de toutes façons avec la stim le mois prochain, ça peut marcher aussi alors rien n'est perdu, mais ces jours-ci, je suis sur mon nuage, je rêve qu'enfin ça ait marché. Ca me fait du bien. Je vous rassure, je garde les pieds sur terre, je sais très bien que mes symptômes éventuels ne veulent absolument rien dire, ma raison sait bien tout cela, mais en ce moment j'écoute mon coeur qui me dit que peut-être, ça a pu marcher. Le truc qui me fait penser que c'est possible, ce sont les douleurs dans les seins. D'habitude je n'ai pas ces douleurs. Ca peut tout à fait être les kystes, alors je ne m'emballe pas, mais la douleur "tourne" un peu, quand je dors sur le côté ça me tire un peu sur les côtés des seins. Et puis ces petites douleurs dans le bas-ventre, qui sont plus habituelles. Les douleurs type douleurs de règles qui vont et qui viennent, légères, par moment depuis une semaine. Alors, je rêve un peu...

A qui ça fait de mal ? A personne... je sais que la chute sera rude mais même quand je refuse d'y croire et que je n'y pense pas trop, elle est rude, alors tant qu'à faire, autant se donner le droit de rêver !

J'ai même failli oublier d'emmener des tampax pour le WE (je pars à Lyon ce soir pour un mariage), j'y pensais plus du tout comme si c'était une éventualité totalement improbable que j'aie besoin de m'en servir !
Mais quand même, je crois que j'ai acquis ces derniers mois une certaine sérénité. Ca arrive, c'est super. Ca n'arrive pas, tant pis. On continuera à tenter, on verra bien... si c'est pas ce mois-ci, on retente déjà dans 15 jours ! et puis dès J3 je commence la stim alors ça va s'enchainer je n'aurai pas trop le temps de me lamenter on repartira d'emblée sur un cycle très actif, et ça, c'est cool. Même si à mon avis ça ne marchera pas le premier mois de la stim. 2 comprimés de clomid c'est trop, j'ai déjà fait un kyste avec 1 seul alors je crois que ce cycle va être gâché, mais il faut bien que mon gynéco fasse ses expériences. Au moins si c'est le cas j'aurais une bonne raison de vouloir changer de traitement.

Mais ce serait trop bien si ça n'était pas la peine. Si les manipulations mécaniques externes de l'ostéo avaient fait des miracles. Je crois vraiment en ce genre de choses. En tout cas même si c'est négatif cette fois-ci on recommencera parallèlement aux stim. Mon ostéo est super motivée, elle aime bien mon cas, ça lui plaît d'aider une femme à tomber enceinte, elle est vraiment attentive à moi c'est super agréable. Elle est aussi super otpimiste, elle m'a dit : "bon vous m'appelez dans un mois pour me dire si vous êtes enceinte, et sinon c'est pas grave, on recommencera entre les stim chimiques". Et puis pendant la séance, elle me faisait rire : "allez les ptits ovaires, on s'active, on les libère ces follicules !" tout en exerçant des pressions légères et des vibrations pour les stimuler.

Là, depuis deux jours, il s'en passe des choses dans mon uterus. Je sens plein de ptits tiraillements, j'ai l'impression de vraiment "ressentir" mon uterus tout au long de la journée, même si ce n'est pas du tout douleureux ça fait bizarre. C'est peut-être simplement les règles qui se pointent, hein, je suis pas en train de vous dire que je suis persuadée d'être enceinte, l'intuition de la femme enceinte ça marche pas à tous les coups sinon je serais déjà enceinte depuis longtemps !!! mais ce serait tellement GENIAL ! Enfin mon esprit serait libéré de ces pensées négatives d'échecs répétés.

Bon, on verra bien, de toutes façons faut encore attendre un peu... Encore quelques jours pour rêver, sans risque, sans conséquence, juste être sur mon nuage encore un ptit peu...

Ah oui encore un ptit truc qui me fait rêver : l'autre jour en faisant les magasins, je me suis aperçue que je marchais super cambrée le ventre sorti, et je n'arrivais pas du tout à rentrer le ventre. L'impression d'avoir un bide énorme et tout gonflé. C'est là que j'ai commencé à y penser. Ce n'est peut-être que la conséquence du fait que je ne vais plus à la salle de sport !!! j'ai sûrement juste pris du ventre ! la loose...

Bon allez, j'arrête, et puis vous savez bien comment ça se passe : lundi je vais vous faire un post déprimant disant que je suis totalement désespérée... l'histoire se répète, ç'en est presque comique.

A lundi ! (ou avant si je trouve une connexion internet !)

Edit : un ptit mot perso pour Muriel qui m'a laissé un gentil message dans ma boîte mail (elle se reconnaîtra) : je te répondrai très bientôt, je n'ai pas eu beaucoup de temps ces deux derniers jours !

Et bon WE à vous toutes et tous (on sait jamais... ptètre qu'un homme ou deux s'aventurent par ici de temps en temps)

Comments

[Madame Sololine]

Mince j'allais t'écrire que j'attendais avec toi, et puis en parcourant les commentaires j'ai vu ton edit... zut flute crotte.

[irouwen]

Que pour MININOUS

La vieille louve parle à la jeune louve : Patience, Persévérance, Espérance

[Muriel]

Désolée de voir ton rêve s'éloigner pour ce mois-ci
mais c'est bien tu es déjà dans le nouveau cycle qui va être très actif , donc encore plus de chances que ça marche !!!

[Tatafloute]

Merci à toutes les trois pour vos gentils com'.
Malheureusement, elles se sont pointé hier pendant le mariage... mais ça va, je gère. Un peu dur de voir au mariage toutes ces familles, ces enfants, ces femmes enceintes... très dur même mais j'ai réussi à garder le sourire. Ouf !
Lundi je commence le clomid.
Bises

[Laurette]

Tu as raison, l'espoir ne fait de mal à personne, et ça fait tellement de bien de rêver parfois... Depuis 2 cycles, je ne rêve plus, je ne crois plus à un bébé qui viendrait tout seul, et je ne me sens pas mieux pour autant. La seule différence, c'est une économie en tests de grossesse !


Ma citation préférée, elle vient d'Emilie Jolie, et j'ai envie de l'écrire ici aujourd'hui.

"Faites que le rêve dévore votre vie, afin que la vie ne dévore pas votre rêve..."


Des bisous :-)