Tristesse

Et oui, après l'euphorie de ces derniers jours, l'idée d'aller passer quelques jours de rêve en Corse, notre déménagement qui approche, la journée d'hier si agréable dans une harmonie parfaite entre nous deux...

... aujourd'hui le moral a flanché. Pourquoi tant de variations d'un jour à l'autre ? Les hormones, peut-être...
J'ai du mal à rebondir depuis mon premier jour de règles, du mal à y croire à nouveau. Chaque fois, je me suis relevée si vite, et là, la lassitude m'envahit... Nos amis samedi soir, avec leurs deux adorables bouts de chou, qu'il a fallu câliner, porter, admirer... Et c'est vrai qu'ils étaient craquants, mais ça me fait juste mal. Mal au coeur, mal au creux du ventre, ce ventre où il ne se passe rien, ce ventre vide, stérile, qui appelle si fort cette petite vie qui ne vient pas.
Cette petite puce de 4 mois, si douce, si calme, que j'ai prise dans mes bras parce que je n'avais pas la force de refuser... Ses jolis sourires, ses grands yeux qui observent...

Et moi, à jouer à la fille forte qui va bien. Qui gère. Même pas mal. Trop facile. Qui fait semblant de ne pas comprendre l'allusion de mon autre amie, qui, me voyant juste tremper les lèvres dans le verre de vin du Tigre, me fait ce petit clin d'oeil qui signifie "mais, tu nous cache pas quelque chose toi ???" ben non. Je cache rien. Parfois je fais exprès de boire de l'alcool alors que ça me dit rien, pour que le message soit clair. Pourquoi est-ce que quand on a 30 ans, qu'on est en couple et qu'on refuse un verre, tout le monde croit comprendre qu'il y a quelque chose de louche ???? Pourquoi est-ce que les gens ne s'occupent-ils pas de LEURS affaires ?
Je suis fatiguée de gérer. Fatiguée de lutter. Fatiguée de faire semblant de ne pas y penser alors que toute la journée, c'est là. Tous les jours. Depuis 600 jours. Je sais bien, qu'il y a des couples qui attendent bien plus que ça. Que ce n'est pas encore dramatique. Que médicalement rien n'explique cette attente. Que je n'ai pas à me plaindre.

Et LeTigre, ce soir, qui reçoit un texto. Charlotte a eu son deuxième bébé. Il est tout content pour elle. Mais moi je m'en fous, de Charlotte et de ses bébés. Je la déteste, Charlotte. Je m'en fous, de sa vie. Alors mon Tigre, il m'a dit doucement "Tatafloute, sois pas si méchante". Mais je suis méchante si j'ai envie, qu'est-ce que ça peut faire, elle ne m'entend pas. Elle vit son bonheur, elle est dans son trip avec son bébé et elle s'en fout totalement de ce que je peux penser. Et elle a bien raison d'ailleurs.

Je m'en fous de Charlotte.
Je m'en fous aussi de "cette p*** de Claire" qui veut un test Clairblue fiable qui indique l'âge de la grossesse (c'est pas moi, c'est la pub).
Bref, je sais, je suis méchante, mais ça fait du bien.

Comments

[tatafloute]

Oui, j'aimerais tellement que tu aies raison... et puis c'est vrai que ça fait du bien de se défouler ! même si ce sont des pensées un peu malsaines !!! Merci...

[Didou]

Un blog, ça sert à ça aussi: à te défouler quand cela ne va pas, à lâcher la pression pour mieux repartir... Alors, vas-y ma belle, lâche toi et n'hésite pas. On est là pour te lire, te comprendre et de rebooster...
Et puis, tu commences ce nouveau cycle avec le traitement homéopathique, alors il faut y croire. C'est peut-être le coup de pouce qu'il te manquait.
Gros bisous.